Виц

Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор: - Какво ще направиш, когато аз умра? - Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . . Всички изпадат във възторг - каква романтика! Вторият пита същото своя партньор, другият отвръща: - И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти със земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб! Отново въздишки в захлас. . . Третият гей пита своя партньор: - А ти какво ще направиш, когато умра? - Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка! - Ама, как така?!Защо?! - Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . .

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват: - Бабо, не си донесла урина, а олио. - Аз пък се чудя що ми изгоряха мекиците...

На професор му омръзнало да мъчи студента за тройка и го пита: - Е, добре. Кажи ми по какво ви четоха лекции? Студентът мълчи. - Така... Кажи поне кой чете лекциите? Студентът пак мълчи. - Насочващ въпрос: ти или аз?

Чужденец, собственик на шивашко предприятие у нас, споделя със свой приятел: ? Аз на моите работници вече пети месец не им давам заплата, а те продължават да идват на работа! А другият му предлага: ? Че тогава им сложи такса вход!

Първият учебен ден на блондинка в 1 клас. Прибира се от училище и се хвали на майка си: - Мамо, мамо, всички деца в моя клас могат да броят до 5, а аз мога до 7! Но това е така защото съм блондинка, нали? - Да, маме! На другия ден момичето се прибира още по-радостно: - Мамо, мамо, всички деца от моя клас знаят азбуката до буквата Г,а аз я знам до И. Но това е така защото съм блондинка, нали? - Да, маме! След два дни момичето сияе от щастие и се хвали на майка си: - Мамо, мамо, от всички момичета в моя клас аз имам най-големи гърди. Но това е защото съм блондинка, нали? - Не! Това е така, защото си на 25!

Един сляп влиза случайно в един бар със стриптизьорки. Застава на бара мислейки, че говори с барман и казва: - Пич, мога ли да ти кажа последния виц за блондинки? Чува го жената седяща до него и казва: - Пич, преди да кажеш вица трябва да ти кажа пет неща. Барманката е блондинка, сервитьорката също е блондинка, момичето, което седи отляво е 1.90, руса и има черен колан по карате, момичето, което седи от дясната ти страна е блондинка и вчера беше освободена от затвора за убийство... и аз съм блондинка... Е, и така искаш ли да кажеш още вица? Слепият отговорил: - Оооооооо не!!! Ако трябва и да ви го обяснявам по пет пъти...

Минава немската армия през българска територия. По някое време стигнали до една река. До реката имало село, а малко след него - мост. Добре де, ама трябвало първо да проверят дали може да се мине по моста. И за да не рискуват свои хора, извикали един селянин от селцето и му казали: - Иди сега и виж дали може да минем по моста. Връща се той след десет минути и докладва: - Артилерия може да мине, танкове може, ама пехота не може. - И що? - Има лошо куче.

Заледено езеро. Самотен рибар лови риба. До него кучето му тъжно гледа белите преспи. Изведнъж ледът над езерото се разчупва. Бялата мъгла, която се е издигнала изведнъж се отдръпва и върху езерцето спокойно си преживя една крава. Гледал рибаря кравата. Гледала кравата рибаря. Изведнъж кравата попитала: - Цигара имаш ли? Рибаря: - Ами имам. Дал и рибаря една цигари. Погледали се пак известно време и кравата: - А огънче имаш ли? - Ами имам. Дал и рибаря огънче. Кравата си изпушила цигарата, погледали се пак, след което поклатила глава, казала "Тя моята не е лесна, ама и твоята също" и се потопила обратно сред заледеното езеро. Рибаря смаяно гледал замръзналата вода. След това още по-смаяно погледнал кучето си, което отсякло: - Какво ме гледаш? И аз се изплаших!

Попитали радио Ереван: - Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви? - Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон. Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал: - Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...

- Войници, какъв е вашия дълг като отидете на бойното поле? - Да умрем за родината другарю Генерал! - Грешка войници, трябва да накарате враговете да умрат за тяхната родина.

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане. - Толкова са, бе! Казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииии... Влиза секретарката. - Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион? - Шест! - Мерси! - отново хваща слушалката. - Чу ли, бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет..

Един ден, една стара дама влиза в канадската национална банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента. Президентът я пита колко пари иска да внесе. Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита: - Как по-точно се обзалагате?? А старата дама отговаря: - Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни. Президентът започва да се смее и казва, че такива облози не могат да бъдат спечелени. Старата дама отговаря: - Искате ли да се обзаложим тогава?? - Разбира се - залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни. Старата дама му казва: - Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: - Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора! - Но... тя динята няма... - Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

Двама приятели си говорят. - Когато бях в Испания, след коридата влязох в близкото заведение да си поръчам обяд. Докато чаках, сервитьорът премина с един поднос, върху който имаше голямо плато с ориз, магданоз и две големи топки от месо. Попитах какво е това и той отговори, че това е тестароса, месно ястие от тестисите на бика. След няколко дни се върнах пак там и си поръчах от същото ястие. Този път сервитьрът донесе една малка чинийка с малко ориз и две малки топчета месо отгоре. Попитах дали не е объркал поръчката за тестароса? - Не, сеньор, ястието е същото....просто понякога бикът побеждава.

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец откакто спрял да пътува. Жена му споделя с приятелка: - Миме, ще се развеждам с Шишо... - Как така,  толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането? А жената казала: - Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин, като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "Слизай от кабината".

В болницата на съседни легла лежат гипсирани мутра и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката: - Ами синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбодвигател на трабанта. И оня ден си карам по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща идва камион. И прас... челно. А ти? - Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...

Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо почукване от високи метални дамски токчета. Над тях - дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре - прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и "невинно" лице. Естествено четиримата настръхват и започват коментарите: - Леле, тая ако ми падне, ква волна програма ще й изпълняя... Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват. По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката. - Ти да не си обратен? Как може като видиш такова парче, да не кажеш нищо? За какво си мислиш? - За какво си мисля ли? Ами мисля си: Тази пък на кого ли е омръзнала?...

- Защо изглеждаш толкова измъчен? - Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак... - Сексуален? - Бисексуален.

Млада блондинка към психолог: – Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен? – Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът. – Например? – пита блондинката. – Например - "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?" – Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач. - За Америка! - казал американецът, скочил и умрял. - За Германия! - казал германецът, скочил и умрял. - За България! - казал българинът и бутнал турчина.

Конферансието в цирков спектакъл съобщава: - Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда! Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило: - Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!

Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг. Едно момиче казва на приятелката си: - Май ще ставам майка... - И кой ще е таткото? - Не знам, не мога да се обърна да го видя.

- Иванчо, как е новата ти учителка? - Много е набожна! - Защо мислиш така? - Ами пита ме нещо, аз почна да й отговарям, и тя веднага почне да се кръсти и да вика "Господи помилуй, Господи помилуй"...

Две приятелки си говорят за трета: - Чух, че Пепи е много пестелива. - Да, дори спи с чужди мъже, за да не изхаби своя...

Мъж звъни в „Топлофикация“: – Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола. – Каква семейна томбола? – Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя – нея плащам.

Двама познати се срещат на улицата: - Къде отиваш? - На репетиция на хора. - И какво правите там? - Ами ... играем карти, пием бира ... - А кога пеете? - Като се прибираме!

Лектор изнася лекция против алкохола: - 1 ракия съкращава живота с 5 години, 2 ракии с 10, 3 с 15... От последният ред става възмутено пиянде: - Ай сиктир, тоя ще ме изкара, че не съм се родил!

В музея гид обяснява на посетителите: – Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона. – А мумията каква му се пада на фараона? – попитал учуден един от посетителите.

С наближаването на студовете сложих хранилка за птици на прозореца. Не толкова от любов към птиците, колкото да осерат на комшията отдолу сателитната чиния.

Снощи приятелката ми се появява облечена като медицинска сестра и ми вика: - Искаш ли да играем на "Доктор?" - Ехааа.., хайде!!! - Добре. Сядай и чакай!!!

Жена седи в психиатричен кабинет. - Струва ми се, че съм нимфоманка - казва тя. - Ясно. Е, мога да ви помогна, но трябва да ви предупредя, че таксата ми е седемдесет и пет долара на час. - Хммм - замисля се жената. - А колко взимате на нощ?

- По какво българските чиновници приличат на пираните? - По несъответствието между апетита и размера на тялото.

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра: - Положението е трудно, нямаме пари! - Няма страшно, и така ще ви приема.

Вечер. Семейство габровци седи пред телевизора. Мъжът чете вестник и не поглежда към сериалите. По едно време скача: – Спечелили сме голямата награда от лотарията!! Вече сме богати! Жената го поглежда сърдито: – А ти откъде взе пари за билет?

Съпругата предлага: - Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали? - Добре - съгласява се съпругът. - Обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.

- Разбрах, че си станал адвокат! - Да, завърших право миналата година. - И щe започнеш второ висше? - Карам магистратура журналистика. - Радвам се за теб! Дай сега едно голямо Биг Мак меню с кола!

- Скъпи, май че в карбуратора попадна вода ..... - Ох, умницата ми… и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът? - В автомобила ... - А автомобилът къде е? - В реката...

Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ: - Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една? - Щото не съм я видял...

- Видях я най-после!!! - И? Как беше? - Като истинска египетска богиня! - Прекрасно! - Е, не чак толкова; казах, че беше като египетска богиня - с перфектно тяло... и глава на крокодил...

Двама студенти след изпит си говорят: – С колко го взе? – С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

– Както си седяхме добре на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж ми вика: „Напълняла си…“ Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на пътя, нямам представа, господин съдия!

Тя толкова добре си беше сложила фон-дьо-тена, ружа, перлите и сенките на очите, че 5 строителни фирми искаха да пращат майстори при нея. Ей така, да ги учи… как се прави двойна замазка с грундиране и боядисване.

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

Професор към студентите: - Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори. Един студент се провиква: - Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.

Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел, който съжалил мъката им, ги посъветвал да отидат в града и да запалят свещ в катедралата. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица. - Къде е майка ви? - В родилния дом. - А баща ви? - Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...

Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос: - Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш? - Ще отклоня единият влак по други релси. - А, ако електрониката не работи? - Ще го отклоня с ръчния лост. - А, ако той е счупен? - Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост. - А, ако телефонът дава заето? - Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там. - А, ако вандали са го разбили? - Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте. Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение. - И защо ти е Вуте? - Той си пада по бира и големи сеири…

Жена се оплаква на приятелката си: - Вчера поисках от моя Гошо 100 лв за разкрасителни процедури. Гадината му с гадина ме погледна от главата до петите и ми даде 250 лева!!!

- Сестра, карай го в моргата. Пациентът: - Ама докторе, не може ли първо в реанимацията? - Абе, това пациентите сте ужасни, стига с това самолечение!

Бабата възхитено разглежда новия бански на внучката си: - Ех, ако можех да нося такъв бански на твоите години, да знаеш само какъв дядо щеше да си имаш...

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски: - Дай да пием по едно… Другият изпива половината шише и му го връща: - Пийни и ти! - А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

- Харесва ли ти новата учителка, Иванчо? - Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна. - Защо мислиш така? - Защото за всичко пита мен!

Чапаев и Петка плуват в една река и влачат огромен куфар след себе си. Петка: - Чапаев, дай да го хвърлим тоя куфар, само ни пречи да плуваме! Чапаев: - Не, Петка, в този куфар са плановете за превземане на Париж. С мъка преплували реката, излизат на брега и Петка казва: - Добре, Чапаев, дай сега да видим плановете! Чапаев отваря куфара, а вътре пълно с картофи. Взима той един картоф, слага го на земята и казва: - Да допуснем сега, че това е Айфеловата кула..

Мъж и жена на рецепция в хотел. - Бихме искали да наемем стая за 5 минути! - А, това е невъзможно! - възкликва рецепционистката. Жената мрачно: - Възможно е... повярвайте ми!!!

- Ей, мамка им на тия катаджии! - Защо? - Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо… Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента…

Туристи пристигат в хотел на крайбрежието. - Има ли медузи или някакви опасни риби в крайбрежните води? - Какви медузи? Какви риби? Акулите изяждат всичко.

- Добър вечер , скъпа. Какво имаме за вечеря? - Виж в хладилника. - Ооо, милата ми тя! Този лед сама ли го направи?

Иванчо запъхтян влиза в кухнята при майка си: - Мамо, мамо... тате е на балкона и иска да скача! Майка му невъзмутимо казва: - Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра растат рога, а не крила...

В магазина: - Какво иска дамата? - Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен секс... Иначе за хляб съм дошла.

В препълнен автобус: - Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче. - Нищо не мога да направя! - Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

Когато се разделяха на гарата и двамата плакаха. Той заминаваше в командировка за 10 дни, а тя - на гости при майка си в Угърчин. Когато се засякоха на плажа в Анталия на следващия ден, гледката беше не по-малко трогателна.

- Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни! - Няма да харчим пари, за глупости. - Хайде бе тате, ще има и фокусници... - Казах, не! - Ще има гола какичка която укротява тигри... - Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри...

Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си. - Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той. - Ти си, тате... Вуте влиза в кухнята, където е Пена. - Кой е мъжът в тая къща, а? Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата. Вуте: - Няма нужда да беснееш... само щото не знаеш отговора на въпроса...

Двама крадци ограбват жилищен блок когато чуват сирени на полицейски автомобили. – Бързо! Скачай! – казва единият. – Но ние сме на тринайсетия етаж! – възразява съучастникът му. Първият го прекъсва: – Сега не е време за суеверия!

Говорят си две жени: – Ех, че живот… връщаш се от работа… и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците… – А мъжът ти? – За мой късмет може сам да се мие.

Катаджия спира странно движещ се автомобил и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита: - Къде съм? - Господине, документите за проверка ако обичате. - Извинявайте, но къде съм?!?! - Господине, моля да видя документите Ви! - Моля ви се, кажете ми къде съм? - Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм? - Леле, какво става тук.., аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си ?!?!?

Иванчо черпи Марийка с бонбони. - Ех, Иванчо, да знаеш каква депресия ме е налегнала... Виж дебелана съм станала, самотна съм... - Как да си дебела, бе, Марийке, я покажи... - По-добре да ти покажа къде съм самотна...

Полицай е на изпит. Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос: – Как се казва столицата на Великобритания? – Букурещ. – Грешка. Казва се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият. Полицаят решил да помогне на колегата. – Пич, накрая ще те попита коя е столицата на Великобритания, верният отговор е Лондон. И за да не го забрави, го написал на едно листче и му го залепил на подметката. Влиза полицаят на изпита, но бележката се отлепила и паднала. Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита: – Коя е столицата на Великобритания? Полицаят погледнал бързо подметката и казал: – Адидас....

Двама приятели се срещат в рая. Единият казва, че умрял от яд, а другият пък бил умрял от студ. На въпроса как така първият е умрял от яд, той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж. Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд. Приятелят му го укорил: – Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника, сега и двамата щяхме сме живи.

Бях на интервю във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза: - Опитайте се да ми го продадете! Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи: - Веднага върни моя нотбук обратно! Спокойно отговорих: - Двеста лева и е ваш.