Posts

Showing posts from February, 2018

Шефа

Шефа: – Иванов, закъсняваш за работа, ще се наказваме! – Шефе, има толкова много с*кс за правене, а ти ме занимаваш с глупости...

Какъв искаш да станеш

Image
- Какъв искаш да станеш като пораснеш сине? - Ами градинар... или водопроводчик... или фитнес инструктор! - Жена, тоя малкият хубостник е открил касетките с п*рното, трябва да им сменим мястото!

Домакиня и водопроводчик

Image
Домакиня и водопроводчик. Водопроводчикът сръчно сменя повредения кран, доволен от работата си чевръсто си събира инструментите, измива си ръцете, избърсва се в подадената му кърпа... Домакинята, също доволна, прелива от любезност: - Чайче да ви предложа, нещо по-силничко, това-онова... - Чайче - може, и нещо по силно - също. А на това-онова никога не отказвам!

Жените обясняват

Image
Жените обясняват на мъжете, че болките при раждане били като да ги ритнат по топките. Хубаво, ама след време: - Мили, да си родим още едничко! Да сте чули мъж да каже:  - Мила, я докато си почиваш ми тегли един шут по топките?

Табела на входа

Табела на входа на синагогата: - Да влезеш тук с непокрита глава е същия грях като прелюбодеянието. Отдолу дописано: - Пробвал съм и двете - разликата е огромна !

на сутринта

Image
Прибира се мъж на сутринта, жена му го чака и пита: - Къде беше бе, идиот? - На риба... - Хвана ли нещо? - Надявам се, че не...

закуска

Image
Хотел. След първата брачна нощ младоженката поръчва закуска: - За мен каничка кафе, портокалов фреш и три кроасана с масло. А за съпруга ми порция зелена салата. - Само зелена салата ли за господина? - Да. Искам да видя дали и яде като заек...

Защо си сърдита

Image
Съпругът: – Какво се е случило, скъпа? Защо си сърдита? – Тази вечер в подлеза само ме обраха! – Остаряваш, мила...

млада монахиня и разбойник

Вечер, млада монахиня се прибира в манастира. Пътят минава през малка горичка. Срещнал я един разбойник и я изнасилил. Седнала младата монахиня и заплакала: - Какво направиии, как сега ще кажа на майка-игуменка, че си ме изнасили 2 пъти?  - Как два пъти ма жено? - рекъл разбойника. - Изнасилих те само един път. - Ха, ма ти само с един път ли мислиш да минеш? - сопнала се монахинята.

любими съседки

Image
Срещат се две "любими" съседки пред блока и се започват: - Ооо, госпожа Венче, да не се е случило нещо в квартала, а вие да сте го изтървали, та излязохте от къщи? Другата: - А, няма такова нещо, съседке... Ама чух, че моя син тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас!

диагнози по любимата книга

Image
- Докторе, хората говорят, че вие можете да поставяте диагнози по любимата книга на пациентите си. Вярно ли е? - О, това е лесно! Вашата любима книга например, коя е? - "Что делать" на Чернишевски. - Така-такааа... И какво, отдавна ли имате проблем с ерекцията?

Мъж притичва

Image
Мъж притичва в полицията: - Помогнете, искат да ме убият! - Успокойте се, кой иска да Ви убие? - Жена ми!! - Имате ли свидетели? - Да, 230 човека чуха, как казва на сватбата "Изневериш ли ми - ще те убия". - Е, и? - Емии... днес и изневерих...

Варна

А Варна е известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера казват: – Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да погледнете...

какво става с теб

Image
- Скъпи, какво става с теб? - Днес имах много скапан ден... Сега имам нужда от твоята орална поддръжка. - Искаш да кажеш - морална! - Не.

Скъпа

Image
- Скъпа, ти ми изпълни всички с*ксуални фантазии... Хайде сега да преминем към твоите! - Давай, скъпи... първо искам обици с диаманти...

Разправям, на мъжа ми

Image
- Разправям, на мъжа ми, че няма жена с две еднакви цици. Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка. - А той? - Е как така, вика ми той, при тебе и двете са по-малки?

Тъмна нощ

Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват. Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото. - Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.  - Колата може и да е ваша, но жената е моя!

Един приятел се оплаква на друг

Image
Един приятел се оплаква на друг: - Вече ми писна! Като се прибирам късно и почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам във банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас! - Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ощипвам я по г*за и и казвам "Скъпа, хайде сега една сви*ка!" И никога досега не се е събуждала.

с жена ми

Image
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер” аз се обърнах към нея и я попитах: - Искаш ли да правим с*кс?  - Не! - казва тя.  - Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: - Да.  - Тогава ще се обадя на приятел. И скандалът започна...

Младоженци

Image
Младоженци се договарят. Тя: – Когато излизам от банята, ако хавлията ми е на лявата ръка - не мога, ако ми е на дясната ръка - не искам! Той: – Добре. А аз, ако излизам от банята с гащи - днес не искам. Ако излизам без гащи - все ми е едно на коя ръка ти е хавлията...

Непукизма на мъжа

Непукизма на мъжа преминава през 3 етапа:  - Мъжът се прибира към 24 часа пийнал, жена му го чака зад вратата с метлата в ръка, той я поглежда и пита "Ще метеш или ще яхваш метлата?" - Вторият етап е когато се прибира след 4 часа, взема стола, влиза в спалнята и сяда до главата на жена си. Тя се събужда и го гледа сънена, той я поглежда и пита "От колко започва представлението, щото искам да бъда на първия ред?"  - Третият етап е, когато се прибира след 7 часа, отмята завивката, плясва жена си по дупето и казва "Хайде маце, ти си следващата!"

Всички в офиса

Image
Всички в офиса украсяваме елхата. В употреба влиза всичко, каквото ни попадне под ръка: кламери, визитки, флумастери, лепящи цветни листчета. И изведнъж се сетих, че близо до нашия офис има сексшоп и си представих там с какво си украсяват елхата...

в рейса

Image
Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел. Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало и едното око... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал: - Егати фалшивия живот...

мярка за дамски панталон

Image
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон. Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал: - Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

Пред хирургията

Пред хирургията. Седи младеж и плаче. Минава чистачката. - Що плачеш, моето момче? - Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия! - Яяя, събуй… наплюнчила пръст и потъркала по м*дото. - Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без т*шаци. Гледай… пускат…

Младеж пуснал ръка

Image
Младеж пуснал ръка между бедрата на любимата. — Какво правиш? – попитала тя. — Ами, хмм... топля си ръката! - смутено измънкал момъкът. — От ушите се настива, от ушите!

Двама крадат картофи

Image
Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то. Единият пита: - И кво ше праиш после с тия картофи. - Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко е*ане. Ми ти? - Бе я мислих ги продам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!

Пешо тенекеджията

Image
На Пешо тенекеджията всички в сервиза много му завиждаха, че е голям сваляч. Даже и нескрито и искрено го хвалеха, че е толкова добър с жените. Обаче, когато петък следобед всички бяха насядали около масата и го чакаха да налее, а той счупи бутилката с ракия и изведнъж рязко стана долен педер*ст.

Питам Таня - барманката

Питам Таня - барманката: - Какво си пожелаваш? Тя си затвори очите и замечтано: - Искам едни силни мъжки ръце на талията! И талия!

Писна ми от теб женкар

Image
В автобуса. - Писна ми от теб женкар с женкар. Все се влачиш по фустите, говедо с говедо! - все в този дух нареждала жената. Една баба слушала, слушала, накрая не се сдържала и попитала: - Ти сега, реклама ли му правиш или го ругаеш?

Скъпи, какво ще правиш

Image
- Скъпи, какво ще правиш на Свети Валентин? - Не знам... харесва ли ти Париж? - О да супер! - А Барселона? - OMG дааааа! - Супер довечера в нас 21:45 ПСЖ:Барса!

В дискотеката

Image
В дискотеката един младеж си харесва мацка и отива до масата, да я кани на танц. Момичето благодари и започва да става... става... и се изправя две глави над него. Младежа сконфузен: - Вие колко сте висока!? - Ами 1,95... - А бе то и аз по принцип съм толкова, ама днеска к'во ми става...

бенка на върха на носа

Сигурно и вие имате бенка на върха на носа, която мразите или щръкнали уши, заради които не можете да ходите с вързана коса. Това може силно да ви притеснява, но за срещуположния пол да бъде невъобразимо секси.

Централния плаж

Image
Лято. Централния плаж. Женските съблекални. Вратата се отваря и влиза гол мъж, видимо на поне 6 бири. Писъци и крясъци. - Нахалник, пияндурник, махай се... отивай в мъжката съблекалня!  Той, безкрайно учуден: - Кво да правя там ? Да не съм гей!

Mи, на 38 съм, пия, пуша

Image
- Aло? - Здравейте! - Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си? - Г-не, ние продаваме арматура! - Но... тук пише, телефон за връзка?!

Ако се запознаеш с момиче

Image
Ако се запознаеш с момиче, отидеш и на гости и в гардероба видиш униформа на мед. сестра, на камериерка, на ученичка и на стюардеса, почваш да се замисляш: - Толкова млада и вече работи, но пък явно не се задържа дълго на една и съща работа...

Да не си помислиш

-Да не си помислиш че съм от леките жени които правят секс на първа среща… – Да спирам ли тогава? – Ай карай ся, почнал си вече.

Генко и Искра

Image
Генко и Искра лежат на дивана. Нейният телефон е в кухнята. Чува, че е получила съобщение. Става, отива…Вижда съобщение от Генко: “Така и така си станала, донеси, моля, една биричка!”

Американец към руснак

Image
Американец към руснак: – Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка. Руснакът: – Пълни глупости! Как така една бутилка водка?..

Обещай

Image
– Обещай ми, че никога няма да си признаеш, че си ми изневерил! Даже и да те питам! Не искам да знам! – Добре. – Ама в ред ли си? Правилният отговор беше:”Скъпа, никога не съм ти изневерявал и никога не мисля!”

Разговор в нета

Разговор в нета: – Искам да спя с теб! – Не става! Такъв като тебе си имам в къщи. Трябва ми някой, който не спи.

Влиза мъж в “Apple store”

Image
Влиза мъж в “Apple store” : – Искам да направя рекламация на този часовник! Цял ден си бях в къщи ,а той показва че съм направил 10120 крачки….. Продавачът : – Когато мастурбирате,сваляйте часовника…

Съпругът се прибира

Image
Съпругът се прибира внезапно вкъщи…Заварва страшна сценка…Жена му с белезници, с платинена топка в устата, с щипки на зърната, завързани краката, а до нея любовникът с кожена маска и бич…Нагнетяващо мълчание…След като излиза от вцепенението мъжът към жена си: – Така като гледам и да те бия, полза няма да има…

инженер и лекар

Image
Някаква се запознала с инженер и с лекар…На първата среща инженерът и носи ябълка…На втората също. Тя го пита: – И защо ми давате тия ябълки? – Нали има една приказка “Една ябълка на ден, държи лекаря далеч.”….

Питат бизнесмен

Питат бизнесмен как е станал милиардер? - Станах благодарение на жена си... - ?!?!?!? - Интересно ми беше на кой етап ще престане да се оплаква от липсата на пари.

в гражданското

Image
Служителката в гражданското отделение пита младоженците: - Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот? Младоженецът отговаря: - Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира!

Нашенец се жалва

Image
Нашенец се жалва на приятел. - Днес ходих при твоя адвокат. Цял час му обяснявам, а той само кима с глава, усмихва ми се, съгласява се и нищо съществено не ме посъветва. - Така е, друже, защото не четеш! На входната му врата с ей такива големи букви е написано "Бутни". Буташ му 300 лева и ще видиш колко полезни неща ще те посъветва.

съседа

Image
Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря, то казва: – Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

А бе Ванка, какво ти подари жена ти

- А бе Ванка, какво ти подари жена ти за Свети Валентин? - С*ксуален круиз. - Какво е това? - Изпрати ме на п*тка си майна!

Жена, гледах те от терасата

Image
- Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна! - О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости! - Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш? - Бабата!  - СПИРАЧКИ, УДРЯШ СПИРАЧКИТЕ...

2025 г

Image
2025 г: - Ало, 112? - Да, кажете. - Искам да подам заявление за изчезнал човек. - По какво съдите, че е в неизвестност? - Вече 3-ти пост не ми е лайкнал. - Може постовете да са кофти? - Абсолютно не! Един виц и два смешни колажа! - Да не са стари? - Абсолютно не, вече имат по 30 лайка, а него го няма! - Странно, в чата писахте ли му? - Да, мълчи! - А той поствал ли е нещо? - Последните 6 часа - нищичко, ни лайк, ни пост! - Разбрано. Кажете адреса, екипът тръгва веднага!

Две лелки съседки

Image
Две лелки съседки простират на балкона и си говорят. Едната, шепнешком: - Моя Пешо снощи взе Виагра... - Ааа...чух сестро, чух... как ви скърцаше леглото... - Какво легло, сестрице? Неговият скърцаше, докато се мъчеше да се вдигне!

Ефрейтор пред строя

Ефрейтор пред строя: - Сега отиваме да товарим алюмений! - Господин ефрейтор, не алюмений, а алуминий! - А, който е доста умен, ще ходи да товари чугуний!

отвратителен шеф

Image
- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?! - Що за глупости..?!? Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот...!

след 30 години брак те сънувах

Image
Тя: - Представяш ли си, след 30 години брак те сънувах в еротичен сън! Той (нахилен): - И как се представих? Тя: - Дойде и развали купона.

Майка говори с дъщеря си

Image
Майка говори с дъщеря си: - Как се развиват нещата с приятеля ти? - Ами, имаме разни дребни спорове...Аз искам да съм с бяла рокля на сватбата, а той не иска да се женим.

В централата на БМВ

В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави. Германия: - Scheiße, Scheiße, Scheiße... САЩ: - Oh shit, man, shit, fucking shiiittt... Турция: - Аllah bizimle birlikte olabilir... България: - Глей на втора кво прай!

Публичен дом

Image
Публичен дом. За финансовите си възможности клиент получил доста възрастна жрица на любовта. Повикал той мадам, за да направи рекламация: - Знам, че това е древна професия, но не очаквах да получа една от основателките ѝ!

Ти вече не ме обичаш

Image
- Ти вече не ме обичаш! - Откъде ти хрумват такива мисли? - Ами преди, когато се връщаше от командировка, първата ти работа беше да провериш какво има в гардероба. А сега – проверяваш само хладилника. Дали има бира!

Ало! Чувате ли ме

Image
- Ало! Чувате ли ме? Прочетох че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери! - Да. Намерихте ли го? - Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

Две секретарки си говорят

Две секретарки си говорят: - Как е шефът ти? - Ами как? Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица. Поиска ръката ми. - Мръсник! Вече е решил да икономисва.

Звъни телефонът на директора

Image
Звъни телефонът на директора на военно училище: - Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване. - При опит или при изнасилване? - При опит. - Това не е наш курсант!

в магазин за жива риба

Image
Мъж влиза в магазин за жива риба и пита магазинера дали рибата е свежа. Магазинерът троснато му отговаря: "Щом е жива, значи е свежа.".  Мъжът: "То и жена ми е жива, но отдавна не е свежа.....".

Много харесвам Марчето

Image
Двама приятели си говорят по мъжки: - Много харесвам Марчето от съседния вход. - Оооо! Разбираш ти от жени, браво! - Да, ама тя не ми обръща никакво внимание. - Ееее, и тя разбира от мъже...

Двама джентълмени

Двама джентълмени се срещат на корабната палуба. - Ужасна скука, сър, - казва единият. – Не желаете ли поиграем на карти? - Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години. - Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти. Стюардът носи картите. Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва: - Една карта не достига. Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява: - Да, осмица пика.

Вбесен съпруг

Image
Вбесен съпруг крещи на жена си: - Толкова съжалявам, че не ти е поискал ръката някой голям глупак, тъпанар, олигофрен…! - Поиска я! - А тогава, защо не се омъжи за него? - Омъжих се!!

Млада жена се оплаква

Image
Млада жена се оплаква на майка си: - Мъжът ми ме наби! - Ама как, нали вчера замина в командировка и нямаше да се връща до другата седмица? - И аз така мислех...

мъжете сме много загубени

Image
Ама мъжете сме много загубени! Когато взимаме кола, проверяваме за всички дефекти и недостатъци. Виж, когато става дума за жена... само за екстри гледаме.

горският

Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе. Горският: - Ей, какво е това на гърба ти? Бракониерът: - Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.