Виц

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: - Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил." Става италианката: - А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил." Става българката (от Перник): - А аз като се ожених за моя Геле, и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око".

Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи. - Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат! - Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш... - Тогава си свали и гащите! Нека да видят има ли за какво да те храня!

В банката, интервю за кредит: - За какво ви е този кредит? - Ще правя гей клуб. - Интересно, кой ще го посещава? - Педерасти разни. - Например? - Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейвете които ме засичат с колите си по улиците .. - Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит - О, и Вие заповядайте в клуба!

Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал: - Вижте сега - на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс! На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!

Английски клуб. Джентълмени обсъждат защо Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва: - Елементарно! Останалите: - Уотсън?

Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват. Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото. - Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.  - Колата може и да е ваша, но жената е моя!

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали: - Има ли там интелигентни форми на живот? - Има. Наричат ги Смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал с какво ги храни. - Ами като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо? - Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил. След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете. - Ами със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът. - Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете. - Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът..

Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм спрял алкохола и съм станал веган.  Изпих три бири, две бутилки вино, изядох три пържоли с пет кюфтета за гарнитура и още не мога да дойда на себе си...

Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. - Донеси урина за анализ. - Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя. - Урина за анализ, утре сутринта, на гладно... Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят: - Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...  Доктора извикал след него: - Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...

Един изтерзан от дупките по улиците, калпаво направените тротоари и др. неуредици гражданин отишъл в общината, почукал на вратата и попитал: – Извинете, трябва ли ви кмет? – Не. След това мъжът отново почукал и попитал: - Извинете, все пак не ви ли трябва кмет? – Не. - Добре де, за какво го държите тогава?

В магазина за играчки. Купувачът: - Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните... Продавачът е удивен: - Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета? - А, не. Понякога нищо не се ражда...

В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита: - В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това? - Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол. Продължава данъчният и след малко пак пита: - Има графа "ядене сборно", а това какво е? - Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе. - Интересно! А "бармицва-сборно" какво е??? - Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното. - И? - Миии, на края на

Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване. - Какво правиш? - Не мога повече боб. Иска ми се риба. - А стръвта къде ти е? - Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!

Как работи метаболизмът при 20 годишните: седмица не влизаш в KFC и Макдоналдс, лежиш на дивана по цял ден и ядеш чипс и пиеш кока-кола, а в неделя се затичваш да хванеш автобуса и... - резултатът е минус 2 кг. Как работи метаболизмът при 30 годишните: седмица не излизаш от фитнеса, ядеш само зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и... - резултатът е плюс 1 кг.

Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети - само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита: - Добре, защо така прецака работата? - Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

Полицай спира автомобил: - Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост! - То аз с тези гуми няма как да спра рязко.

Две комшийки си говорят: - Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче! - Как не можеш! То е като пътуването с градския транспорт - чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде! - Как тъй, ма! Ами после какво ще правя? - Прекачваш се! Какво толкоз...

Говорят си двама депутати: – Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката! – Ти луд ли си, колега? Какво ти става? – Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! – В смисъл? – Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт… – Съвпадения, колега! – Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

Жена съди мъжа си за изневяра: - Господин съдия, моят мъж ми изневерява и искам развод! - А Вие видели ли ли сте го с друга? - Не, но чух. - Е, това не може да се приеме за доказателство по делото, трябва да го хванете като го прави! Жената се ядосала, когато разбрала, че няма шанс да убеди съдията и затова пръднала, колкото може по-силно. Съдията: - Не Ви ли е срам! Това е обида за съда и ще заплатите глоба! - Не бях аз, г-н съдия! Вие видяхте ли ме? - Не Ви видях, но чух! - Именно...

- Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за сексуалният тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви? - Разбира се. Кога мога да взема парите? - Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.

Жена ми към едната щерка: - Дъще, мъжът трябва да се избира умно! Виж баща си - разбира от електричество, от водопровод, от мебели, може да поправи абсолютно всичко, което се развали. Ако си намериш такъв мъж, като него - никога няма да имаш... нещо ново!

- Какво ти е на лицето? - Вчера ходих на фитнес, малко да поблъскам... - Какво общо има фитнеса? Питам за лицето ти. - Та в залата един бабанко си изтърва гирата. - И тя падна на лицето ти? - Не, на крака му. - А лицето ти? - Лицето ми реши, че това е смешно...

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си. - Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.

Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала лекичко. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата: - Ехаа, какъв хубав полилей! Момчето: - О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!

- Повече няма да пия! Изобщо! - Ама защо така? - Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк... - Е и какво? - Видели са ме после в три ресторанта с това одеяло!

Млада, атрактивна дама сънува , че я гони огромен, гол, надървен негър. Тя отчаяно бяга, той неумолимо я гони и така , докато накрая негърът я приклещва в едно кюше, застава пред нея и нищичко не й прави. -Защо ме гониш?- пита тя, ужасена и задъхана. -Не знам!- басово отговаря черният гигант. - ТИ ме сънуваш!!!

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца. - Може ли да поговоря с кучето ти? - Как? Кучетo не говори…! - Здравей старо куче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден..... Овчарят гледа изумен..... - Може ли да поговоря с коня ти? - Коня не може да говори!?!?! - Здравей старо конче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме..... Овчарят още по-изумен..... - Може ли да поговоря с овцата ти? - Ааааа, овцата много лъже...

Негър влиза в бензиностанция и застава на касата: - "Мадъ фака", веднага отваряй касата и давай оборота! И без резки движения, че ще те застрелям... - Ама Вие нямате пистолет! - А! Ъ!... Офф, аз по навик, извинете, сметката за четвърта колонка моля...

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола. - Много ли пиете?- пита го докторът. - Не много. Литър, два на ден. Не повече. - Леле-е-е – шокирал се докторът – И отдавна ли пиете? - Още от детството. - Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки. - Нема проблем. - Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се? - Окей! Разбрахме се. На следващия ден пияндето идва при доктора. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян. - Абе пич – ядосал се докторът – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден? - Да-а-а – отговорил пияницата. - Тогава защо си се налял така? - Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?

Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита: - Какво ще обичате? - Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира. - Ама какво е това? - пита барманът. - Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и (обръща се към чудовището): Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита: - Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ? - Как ще ме колиш? - взел да се моли нещастника. - Опъни ме, но поне жив ме остави... Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило. – Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи? - пита го приятелят му. - Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела. Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в

 Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.     - Е, как е?     - Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!     - Потресаващо!     - А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.     - Потресаващо!     - А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.     - Потресаващо!     - Ами, това е около мен. При теб как са нещата?     - Аз пък се записах на училище по добри маниери...     - Интересно... Какво учите там?     - На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме

 Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:     - Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...     А той отговорил:     - Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.     Намерили ги местните канибали и им казали:     - Ще ви ядеме.     - А, как така ще ни ядете.     - В казана и после ще ви ядеме.     - Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.     Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:     - Който ни преброи овцете, няма да го изядем!     Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...     Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!     Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли...     Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.     Изяли го и него...     Седнал накрая студента от МЕИ, помис

  Баща се прибира късно вечерта в къщи. На вратата го посреща сина му и пита:      - Де беше бе, тате?      - Аааа на благо бех сине.      - Кво благо бе, тате!?      - Аааа благо сине, благо...      На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също ....      Накрая детето не издържало и попитало:      - Къде го това благо бе, тате?      - Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери...      На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита:      - Какво искаш, момче?      - Амииии .. благо.      Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед.      След пет минути лапето пак звъни:      - Искам още благо!      Носят му още една филия с мед.      След пет минути отново звъни:      - Искам още благо.      Носят му трета филия, ама онва се било натъпкало вече и не му се яде. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията.      Прибира се вкъщи и бащата пита:      - Къде скиташ бе?      - Аааа на благо

Двама борци си седят в един ресторант и на съседната маса няква много готина мадама, и те се чудят как да я заговорят. По едно време мадамата отишла до тоалетната и мутрата решил, че тогава е най-подходящо да я заговори. Изчакал я да излезе от тоалетната и вика: - Сра, а ???

Мъжете се делят на : Тези, които стават в дванайсет, качват се на Мерцедеса си, деня си прекарват в банката, а вечерта са на пр*ститутка. Тези, които стават в десет, качват се на Жигулата си, цял ден се мотат по борсите, а вечерта са при любовницата. Тези, които стават в седем, качват се на автобуса, цял ден са на работа, а вечерта се връщат при жена си. Тези, които стават в шест, качват се на колелото, цял ден прекарват в парка, а вечерта отиват при приятелка. И тези, на които не им става...

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка.. - К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата. Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква. - Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят. Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда: - Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника....

Мъжете са като обувките: едни са като пантофи - удобни са за вкъщи, но е срамно да се показваш с тях пред хората; други са като официални обувки на убийствено висок ток - приятно ти е да излезеш и да се покажеш с тях, но е абсолюбно неудобно да ги носиш вкъщи; а трети са като купени от разпродажба обувки Джими Чу - и моделът е супер, и цветът е точно какъвто ти се иска, и са купени на 50 процента намаление, и сводът е удобен, но размерът им е по-малък от твоя и протриват така, че не бива да ги носиш:(

Младоженец отишъл при равина: - И колко ви дължа за церемонията? Равинът: - Лично на мен нищо... Но, ако искате, пожертвайте толкова пари, на колкото оценявате красотата на вашата жена. Младоженецът помислил и извадил от джоба си един шекел. Равинът внимателно погледнал под воала, въздъхнал и върнал ресто.

Ежедневно по вина на пияни шофьори или други нарушения катаджиите взимат рушвети. Те започват да се хранят хубаво и пълнеят. Доказано е, че катаджия, взимащ рушвети, за месец лесно може да качи 10 килограма. Шофьори, не карайте пили, спазвайте правилата! Само вие може да спасите поне един нещастен катаджия от напълняване!

Журналист пита висш чиновник: - Взимате ли подкупи? - Не, дават ми, но аз ги връщам обратно. - А откъде тогава имате толкова голяма къща, тези луксозни коли? - Трикът е в това, че докато рушветаджията си вземе парите, ги слагам при мен на депозит.

Звъни се на вратата. Отваря десетгодишно момченце и пита: - Кого търсите? - Може ли да говорим с някого от родителите ти? Ние сме от рекламния отдел на голяма фирма и искаме да им покажем новия почистващ продукт. - Съжалявам, но ги няма. Тате е в затвора, а майка ми - в моргата- спокойно отговаря детето. - Какво-о-о-о???- смайват се рекламните агенти. - Какво странно има? Мама е патоанатом, а баща ми е следовател...

Директорът на училището извикал бащата на Иванчо. - Имам за вас две новини - добра и лоша. С коя да започна? - С лошата-казал бащата. - Иванчо е хомосексуалист. - Но това е ужасно, а коя е добрата? - Избраха го за "Мис Пролет"!

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас: - Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?! Момичето засрамено и изчервено отговорило: Ами обръснах го за бала...

Полицай спира пияница в кола и му казва: - Какво си пил, че си пиян бе. - Ами пих една Загорка. А полицая му казва: - Върви спи два часа и продължавай. После срешта друг пияница и му казва: - Какво си пил бе, че си пиян. - Ами пих една Каменица. - Тогава спи два часа и продължавай. След това среща третият пияница и казва: - Какво си пил бе. - Ами пих една Болярка. Ах ти копеле мръсно, върви пикай и продължавай.

С един приятел, подпийнали се качваме в метрото. Пълно е с народ, стоим и се държим за ръкохватката. Срещу нас седи миловидна девойка с котенце в ръцете. Приятелят ми, казва се Васко, с умиление, направо с нямо обожание и нескрит възторг, очаровано гледа спящото зверче. Девойката усеща погледа му, изразяващ широка гама от чувства. Гледат се около минута един друг в очите, в погледите им се чете любов към котките, към всички домашни животни, към всички кучета, и въобще към всичко живо... И тук, без да прекъсва този трафик на чувства, Васил с въздишка пита: - Може ли да я погаля? Девойката леко смутено: - Разбира се... Васил нежно гали... не, не котенцето, а гърдата на девойката (това беше през лятото, блузката й беше тънка, пък и имаше какво да се погали). Девойката почервенява цялата, Васко галантно произнася: - Благодаря… Народът наоколо ляга от смях, а девойката слезе на следващата спирка.