Виц

Вечерята на една млада двойка завършва в леглото. Момичето, за да разгорещи още повече обстановката шепне в ухото на момчето: - Говори ми мръсно!  Момчето се зачудило за секунда и отвърнало: - Фолксваген Дизел.

Седя си на опашката пред касата и една страхотна блондинка, стояща малко по-напред, ми помахва дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо една такава БАМБИНА ще ми маха - НА МЕН ... и при всичко това тя ми изглежда толкова позната, обаче не мога да кажа от къде. Така, че реших тактично да проверя...и казвам:  - Извинете, познаваме ли се?  Тя отговаря:  - Не съм много сигурна...мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!  Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.  - Божееее! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на ергенската вечер върху масата пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше по дупето?  - Не - отговори ми студено тя...  Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде: - Комшу, къде си се запътил така? - Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат. Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно: - Комшу, к'во стана? - А, нищо - откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.

Жена си купила папагал, но папагала постоянно я обиждал. – Ку*во, ку*во, ку*во. И жената много се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал, ни дума, ни ума и жената се притеснила: – Кажи бе, какво ти има, защо не говориш, ако трябва ме обиждай! Папагала отвърнал: – Когато съм в официален костюм, изобщо с ку*ви не разговарям!

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила: - Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??..

В гората монтирали устройство, което прави с*ирки за 10 ст. Кумчо Вълчо решил да пробва тази машинка. Пуснал две по 5 ст., пъхнал си работата в дупката и започнал да крещи, да се дере, да размахва ръце и да плаче. Минал Зайо Байо покрай него и му шепнал на ухото: - Забравих да ти кажа, че ако пуснеш две по 5 остри моливи!..

Селска бръснарница. Бай Михаил бръснаря, бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата: Заедно с майстора минава, ту от дясно, ту от ляво. Клиента: - Котарака ви май е дресиран!? - Ааа, не! Ухо чака…

Пациент при психиатър: - Докторе, помощ! Където и да отида, накъдето и да погледна, виждам само п*дераси! - Спокойно! Това е някакво временно състояние. Сега ще решим проблема. След което извадил снимка на картината "Трима богатири в полето" и му я показал: - Какво виждате тук? - Ами, виждам трима п*дераси! - Ама, защо да са п*дераси? - Ами, трима мъже, сами, сред полето - значи са там, за да се праскат! - Ясно. А какво виждате на тази картина? - и му показал "Три жерава в полет". - Виждам три жерава, които са п*дераси! - Ама, защо и те да са такива?! - Ами, летят един зад друг, следователно всеки гледа да го тури на другия отзад и затова са п*дераси! - Добре де, а аз, като ме гледате, какъв съм? - Докторе и ти си п*дераст! - Моля? - Е тъй де - откъде ги имаш тези п*далски снимки?.

- Госпожо, да Ви поканя на вечеря? - След 18:00 не ям. - Тогава на кино? - Свалям си филмите от Замунда. - Да отидем у нас да погледаме телевизия? - Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии. - Можем да погледаме снимки? - Тъпо! - Не мога да разбера какво харесвате. - Секс. Но Вас явно не Ви интересува!..

- Какво става, какви са тези нови двигатели? - Руски, сър. - Е, нали нямаше да купуваме от Русия, нали руснаците бяха хибридния враг? - Вече не са, сър. - Е как така, кой го реши това? - Бойко Борисов, сър. - А кой подписа договора? - Ненчев, сър. - И защо си смениха мнението за една нощ?!? - Педер@си, сър.

Испания. Жега. Поръчвам си само кока-кола... - Нормална или 0? - Нормална. - Студена или охладена? - Студена! - Кутийка или бутилка? Тука вече ми кипва и на чист български святкам едно: - Оооо, да та е*а... При което, момата ми отговаря на чист български: - Сега или после?..

Женският манастир организирал томбола с благотворителна цел. Трета награда била кола - кадилак кабриолет. Спечелилият, щастлив, запрашил с новия кадилак. Изтеглили втора награда. Сестра Клементина оповестила: - Честито, вие печелите... шоколадова торта! Спечелилият, шокиран: - Каква торта, бе?! Трета награда - кадилак! А втората - торта, да ви пикая на тортата! - Ама как така, моля ви се, тортата я е правила майката игуменка! - Да ви е*а и майката игуменка! - А, моля ви се, не може така, това е първа награда!..

Полицай спира на улицата пиян човек. - Къде отивате? - Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година! - Но сега е вече март! - Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!..

Двама адвокати си говорят: - Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има.. Другия: - Направи като мен: подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на секс два часа по всяко време. Срещнали се двамата след време: ...- Направи ли подарък на съпругата ти? - Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...

Съдийка споделя със съпруга си: - Напускам съдийството и започвам адвокатура. - Защо бе, Миме? - Падна ми се най- гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар. - И какво от това? -Митничарят е племенник на министъра!..

Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на гаджето си за Коледа. Първият: - Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини. . . Струваха ми 50 лева. . . Вторият: - А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях. . . Струваха ми неколкостотин долара. . . Третият: - А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено. . . Струваха ми 100 хиляди и развод. . . Първият и вторият: - А в кой магазин ги намери? Третият: - В какъв магазин, бе. . . . под леглото ги намери. . .

Вaлутните курcoвe нa БНБ зa дeня: Швeйцaрcки фрaнк 4 череши Щaтcки дoлaр 3 череши Бритaнcкa лирa 6 череши Япoнcкa йeнa 3 череши за 100 йени Руcкa рублa - 8 череши за 1 бр. АК-47 Злато тройунция - 30 череши

В трамвая влита маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика: – Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат: – Защо си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират… – Ами грешка стана… Гледам отвън надпис – Първа национална банка...

Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал: – Господа, сметката ви е точно 1000 лева. – Ние, от ХЕИ, понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците. Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак: – Шефът каза, че сметката ви става 800 лева. – Ние, от пожарната, също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията. Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева. – Ние, от Енергото, също си имаме нашите трикове! – споделил третият от компанията. След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева. – Ами, може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчният инспектор на сервитьора.

Жена, току- що прибрала се от командировка, пита малката си дъщеричка: - Как беше? Слуша ли, докато ме нямаше? Не плака, нали? - Да, мамо- отговаря детето,- слушах. А в сряда и в петък бавачката спа в леглото ми. - Не се казва така- поправя я бащата. - Правилно е да кажеш: "Бавачката спа при мен в леглото." - Не, тате, ти бъркаш! - протестира момиченцето. - При теб тя спа в четвъртък...

Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има проститутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита: - Колко струва? - 50 евро. - Aууу, ми не е скъпо, бе, такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!.

Съвсем млад доктор поема първо раждане... Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа. Професорът се усмихва: - Като за първи път никак не е зле... Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!..

Харесал си царския син млада, хубава циганка за съпруга. Уважил царя желанието на престолонаследника и изпраща царска делегация да поискат момата. Манго се запъва и не я дава. Пращат втора делегация с богати дарове - резултата същия. Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши той да поиска момата. Макар и с неохота царят се съгласил. Отива гавазина в селото, открива кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпуква. Бой, бой до припадък. Накрая го пита: - Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя? - Давам бе бате, как да не давам. - Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации? - Защото бате те идват, но не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...

Жена отива при доктора и му казва: - Докторе, като си свалям сутиена гърдите ми се повдигат! - Хммм, странно. Свалете си сутиена да погледна. Жената сваля сутиена и действително гърдите й се повдигат. - Докторе, каква е диагнозата ви? - Такааа... засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно!..

Пътуват в спален вагон поп, младеж и девойка. Вагонът бил от ония, с двуетажните легла. Идва време за спане и сещате се... младежът при девойката... скърца онуй ми ти легло. Дедо поп се събужда и пита: - Деца мои, какво правите там горе? - Миии, четем библията... Е как, тъмно е, с к'во си светите? - Миии, със свещ... - Айде да я преместите малко тая свещ, че ми капе восък в устата...

Авраам го сполетявало нещастие след нещастие. Загубил препитанието си и нямал с какво да изхранва семейството си. Отишъл в синагогата и говорил с равина : - Рави, тежки времена настъпиха! Нямам поминък, не мога да издържам семейството си! Даже нямам пари да купя едно мляко, да изпият децата по една чаша! Равинът смирено му рекъл : - Аврааме, ти си добър човек. Ще се моля довечера за теб, дано бъдат чути молитвите ми! Отишъл вкъщи Авраам и си легнал. Когато се събуди - чудо! Били му пораснали гърди, които пускали мляко! Налял по една чаша, но решил пак да се върне в синагогата. - Рави, видях какво се случи с мен! Молитвите ти бяха чути, но точно така ли трябваше Господ да ми помага? Аз просто исках пари! - Аврааме, голям човек си. Знаеш, ние сме евреи - чудо ще сторим, но пари няма да дадем!

Влизат мъж и жена при доктора. Мъжът се жалва: - Докторе, от един месец сме женени, всички ни разправяха, че ще ни се случи нещо хубаво, а то - нищо не става... Докторът се почесал по главата и казал на жената: - Събличай се! Лягай на кушетката! Оправил я и се обърнал към мъжа: - Сега разбра ли, какво трябва да се прави? - О, да, да! И двамата доволни излезли от кабинета. След малко вратата се отворила и мъжът попитал: - Докторе, ами като излезете в отпуск, ние при кого да ходим?.

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца: – Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя? – Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи. – Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред. – Хапчета… – Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго. – Ами тогава си сложи спирала! – Опитвах – Петърчо!- поредното дете – Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора. – Наско, излез напред! ..

- Ако утре изкараш двойка на теста.... забравяш, че съм ти майка! - ОК. На следващия ден: - Какво стана с теста? - Ти пък коя си?

Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване. - Какво правиш? - Не мога повече боб. Иска ми се риба. - А стръвта къде ти е? - Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!

Кола хвърчи по столичен булевард, за да прибере мъртвопиян баровец. – Ей, бакшиш, ще драйфам тука... Шофьорът: – Не се притеснявайте, господине, повръщайте на воля... След 2 минути. – Мама му стара, бакшиш, ще пусна и една вода, да знаеш! – Не се притеснявай, пич - давай на задната седалка в ъгъла... Пристигнали и баровецът вади 50 кинта: – Евала, браточка! Не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо... – Господине, аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш!

Мъжът: - Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта! Жената: - Представих си, и? Мъжът: - И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е? Жената: - Че за какво ми е такава кола?!...Чакай! Стой! Ти какво намекваш?!?!

Звъни телефона: - Ало? Приятен женски глас: - Честит рожден ден, миличък! - Но кой е на телефона? - Твоята несбъдната мечта... Той със сълзи на очите: - Харли-Дейвидсън... ти ли си?

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьора: - Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода... След петнадесетина минути шофьорът пита: - Някой липсва ли? Тишина. Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва: - Няма я жена ми... - Но нали питах - вика ядосан шофьора - питах дали някой липсва! - Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма..

Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган което да не е вулгарно или да всява погнуса. Англичанката: - Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става. Французойката: - Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста. Българката: - Нека да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнато, има мир и сговор..

Одеве жената вика: - Не съм готвила, хапни нещо от хладилника. Отхапах от един кренвирш и усетих вкус на месо?!? Па, като ме налегнаха едни съмнения: - "Дали пък не е имало някаква трудова злополука в цеха за кренвирши?"..

Летят Путин и Тръмп в един самолет. На Владимирович му станало скучно и пита: – Случай, ако сега изведнъж нашият самолет падне, как мислиш – кой народ ще плаче повече? – Българите. – Защо? – Защото техният Бойко не е бил с нас...

В един бутик влиза жена, на видима възраст около 30. Красива, горда, модерна... След нея се тътри дребен, невзрачен, около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви, значи съпрузи. Жената си избира скъпо кожено палто, облича го и започва да охка и пъшка от възхищение. Мъжът бързо разбира намека и плаща 3000 евро за палтото. Жената благодари и си тръгва. На следващия ден, в същия бутик, влиза същата жена, но вече, придружена от друг мъж - красив, млад, добре облечен, с брачна халка, но различна от нейната - значи любовник. Персоналът е дискретен и си трае. Жената се хваща пак за абсолютно същото палто, каквото е купил съпругът й. Историята се повтаря. Започва да охка и въздиша. Мъжът брои 3000 евро, тя благодари, целува го и си тръгват. На третия ден жената се връща в същия бутик, но вече сама. Връща едното палто и си прибира 3000 евро. Мъжът й си мисли, че той е купил палтото, любовникът и той си мисли същото. Няма ревност, няма скандали. Мацката има ск

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли ги жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията: "Как па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам жените, а вия дадохте таа награда на некъв пикйо!" Отговарaт му от редакцията: На пръвия въпрос от конкурса "Дека жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - у Африка. А Вие какво отговорихте?! Че па сте го и нарисували!.. На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! И пак сте го и нарисували!,, И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? ..Благодарим, че не сте го и нарисували!..

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита: - Защо толкова пъти се развеждате? - Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

Каква е разликата между обикновената проститутка и политическата? - Почти никаква. Просто едната имитира оргазъм, а другата патриотизъм...

Полицай спира леко почерпен водач и го пита: - Пиян ли сте господине? - М-м-м...не! - Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?!? - М-м-м...не! - Е, какъв сте тогава?? - Таман съм си.

Из аналите на "Море от любов": – Обичаш ли я? – Да, щях да се самоубия заради нея. – Какво се случи? – Ми хвърлих се пред един автобус. – И какво?! – Шофьора слезе и ма съдра от бой...

Отива стар руснак при лекаря и му казва: - Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна... - А имате ли редовен секс? - А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори: - Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

- Мога ли да ви услужа с още нещо? - пита пиколо, което току що е настанило в хотелската стая мъж и жена. - Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече - отговаря мъжът. - А, нещо за вашата съпруга? - Е, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.

Професор седи в стола,идва студент и сяда на неговата маса.Професорът казва:"Птица и свиня немогат да седят на едно място."Студентът-тогава аз отлитам.Професорът се ядасал много и решил да го скъса на изпита.В деня на изпита студента отговаря за отличен.Професорът му задава въпрос:"Вървиш си по улицата и насреща ти две торби едната с акъл другата с пари ти коя ще вземеш?"Студентът отговорил тази с парите.А професорът отвърнал а аз ще взема тази с акъла ако съм на твое място.Студентъ... ът отвърнал -кой какво си няма това иска.Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо.Студентът я взима без да я отваря и си излиза.Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:"Извинете г-н професор тук само сте се подписали не сте ми написали оценка."

Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена. Той: Направи ми един сандвич със сирене и домат Тя грижовна прави сандвич. Той го изяжда. След няколко минути той: Направи още един! Тя: Няма да направя. Това беше демоверсия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал: - Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам. Един ден тя се спряла и казала: - Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!  - Сериозно ?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи. На другия ден по обяд отишъл и позвънил на ... вратата на комшийката. Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото. Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал: - Маро, Пепи да е идвал днес тука?  - Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!  - Да, идва. Защо?  - Да ти е давал някакви пари?  - Да, даде ми 1000 лв.  - Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика: - Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!