Виц

Мъж стои в кухнята и кротко си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му и пита: – Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето? Мъжът, без да помръдне, отговаря: – Има и за него! И продължава да си хапва. – Ами ако и аз искам?! – Отвори хладилника, там има и за теб! – А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?! Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася: – Купил съм за всички! И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява: – Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?!!

Стогодишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала: – Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече. Съпругът възразил: – Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат. – Откога продължава това? – попитал съдията. – От около седемдесет години! – едновременно отговорили съпрузите. Съдията се смутил. – Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод? – Чакахме децата да умрат, да не ги притесняваме.

Чапай и Петка отиват с лодка на риболов. Чапай решил да се гмурне, за да види има ли риба. През това време Петка хванал златната рибка. Тя му обещала да му изпълни три желания, ако я пусне. Петка: – Първо: искам да имам всички красиви жени на света! Второ: искам да бъда много богат! И тъкмо да си каже третото си желание, се сетил за своя приятел Чапай, загризала го съвестта и казал на рибката: – Нека последното желание е това, което моят най-добър приятел Чапай каже, като излезе от водата! В този момент изплувал Чапаев: – Петка, да те еб@т 300 бика, тука няма никаква риба, бе!!!

Довличат го Иванчо приятелчетата пиян като талпа и го връчили на Марийка. Тя си знае урока – съблекла го и ще го слага да спи. Като го гътвала в кревата, вижда, че има на хуя си има използван пълен презерватив. Ядосала се нашата, смъкнала му го, обърнала го по корем и му го навряла в гъза. Сутринта Иванчо в банята, къпе се и пъшка махмурлийски. Марийка вика пред вратата: – Много яко се бяхте почерпили с приятелчетата, бе Иванчо.. Той отговаря с тъжен и разочарован глас: – Нямам вече приятели Марийке, нямам…

Катаджията : – Госпожо, карате с превишена скорост… Бабата: – Kво каза тоя? Дядото крещи: – Каза, че караш много бързо… Катаджията, оглеждайки документите на бабата пита: – О, вие сте от Враца!!?? Бабата: – Кво вика тоя? Дядото: – Пита, дали сме от Враца… Катаджията: – Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си… Бабата: – Кво вика? Дядото: – Вика, че те познавал …

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минал един месец откакто спрял да пътува… Жена му споделя на най-добрата си приятелка: – Миме, ще се развеждам с Мишо… – Как така? Толкова години заедно и ти точно сега един месец след пенсионирането….. А жената казала: – Всичко преодолях – сложихме гума в тоалетната да пикае на нея, сложихме парцал с нафта в хола, да му мирише познато, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря един по гъза и да ми вика: „АЙДЕ СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА“!

Патрулка на околовръстното спира стара кола за превишена скорост. -Ся ко прайм – фиш или по едно кафе? -Ами ще почерпя! -Добре – ей там, на паркинга има барче. И кафето да е с повече захар! Човекът, забързан, на барманката: -Две кафета с повече захар! -За Вас ли са? -Не, за полицаите отсреща! -Заповядайте! 60 лв.!

Баба от село отива в града на преглед. До поликлиниката имало пазар и на излизане бабата видяла на една сергия да продават насипни джапанки. Дядото скоро щял да е именник и бабата решила да му купи едни за подарък, че били бедни хорица. Взела тя, ама нямало в какво да ги сложи и се върнала до аптеката в поликлиниката да помоли за торбичка. Обяснила, че са подарък за дядото и младата аптекарка и ги сложила в хубава кутия. И двете не погледнали обаче, че на кутията пишело „презервативи брой 1000.“ Турила бабата кутията под мишница и се метнала в маршрутката за село. Зазяпала се през прозореца, а до нея млад пич седи и се хили ехидно поглеждайки кутията… По едно време не се сдържал и рекъл: – Бабо, туй нещо ща изкара поне 30 години. Ти ще си жива ли до тогава? Бабата без да откъсва поглед от прозореца: – Че те не са за мене, а за дядото. И кви 30 години бе, момче? Аз кат го знам как бързо шляпа, за две седмици ще ги скъса…

Един полицай водел заподозрян към ареста Минали покрай едно павилионче и заподозряният се изхитрил и попитал полицая дали може да отиде да си купи цигари. Полицаят му разрешил, но му казал да не се бави много. Заподозреният прескочил две огради, завил в една пресечка и избягал. След няколко месеца същият полицай, заловил същия престъпник и тръгнали по същия път към ареста. Минали пак покрай същото павилионче. Престъпникът попитал пак полицая дали може да отиде да си купи цигари. Но полицаят му отговорил: – Този път няма да ме излъжеш. Сега аз ще отида да ти купя цигари, а ти ще ме чакаш тук!

В полицията разпитват някакъв: – Обяснете защо пребихте съседа си? – Как да ви кажа… Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък – някаква кутия… Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията… Какво да видя… Подарили му дрелка… Че като ми причерня..

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа: – За какво ви е толкова много хладно оръжие? – Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове. – Не ти вярвам, я покажи! Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си: – Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата – пак същият резултат – скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабанката опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста. Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива, и да ги раздадат на всички – за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там – опашка. Попитал културно: – Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм… Пуснали го най-отпред, а той заявил с висок глас: – Хиляда презерватива, моля! Една девойка от опашката констатирала веднага: – Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и е*ат! Жена попрехвърлила средната възраст възразила: – А бе, ще ни е*ат, ама ще ни и пазят! От края на опашката се чуло тъничко пед*раск

Иванчо отива на училище със синю око и учителката го пита защо. – Ами, госпожо, снощи легнах да спя при мама и тати и по едно време татко ме пита „Иванчо заспали ?“ аз му казах, че не съм и той ме наби. На другия ден Иванчо е с две сини очи и учителката пак пита какво е станало: – Снощи, госпожо, пак легнах при мама и тати и по едно време татко пак пита: „Иванчо, спиш ли ?“, аз казах „не“ и той ме наби. На третия ден Иванчо направо е прибит и госпожата уплашено пита какво се е случило; – Лежа си аз при мама и тати и татко започва „Иванчо, спиш ли ?“ – аз мълча. Той пак „Иванчо, спиш ли ?“ – аз пак мълча и след малко татко пита: „Влезе ли ?“ , а аз викам: „Кой ?“…

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата. – И какво? Скочи ли? – Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика – “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами. – И ти тогава ли скочи? – Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка. – Тогава ли скочи? – Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам. – А скочи ли? – Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия. – И тогава ти скочи. – Ами… подскочих малко… в началото...

Мъж се прибира късно вкъщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да ѝ каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и ѝ казал: – Млъкни, рибо! На жената започнала да ѝ щрака женската логика така: Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам… – Ти ку*ва ли ми викаш, бе?!

Двама ВиК техници, стар – опитен и млад – стажант, стигат до мястото на повредата – канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре! Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува: – Ключ 16! Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува: – Ключ 20! Младият подава… – Трети ключ! … Минава време, старият се помотал там, изплува – фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася: – Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

Отива при доктора двойка: – Докторе, я ни вижте по време на с*кс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те да … Стонове, пъшкания, оргазъм. Доктора: – Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2 лева такса. Платили и си тръгнали. На другия ден пак. – Докторе, погледнете пак! И пак…Пак всичко нормално. Платили 2 лева потребителска такса и заминали. Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал: – Защо ме мъчите, бе хора? – Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва: – Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе! – А коя ще те слага да спиш, сине? – Аз винаги ще спя до теб, мамо! Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила: – Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава? Малкият крал помислил и отсъдил: – Нека татко да спи с тях! Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви: – Бог да те благослови, сине…

Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави. – Ей тука един идиот иска половин зелка. Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави: – А другата половина ще дам на този любезен господин. Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е. – Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти. – Нищо, кажи ми, как се казва. – България. – Еее, как да не я знам, моята жена е българк

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва: – Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена? – Да! На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише „МПС“. – Какво значи това МПС? – пита девойката. – А, съкращение е това. Означава – „Може да прави с*кс“. Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва: – Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина – „Може да пикае, само“…

Един борец влязъл в магазин и казал на продавача: – Искам да си купя този акордеон. Продавача му отговорил: – Не продаваме на борци. Два дни по-късно, същия борец пак влязъл в магазина, преоблечен като жена и пак задал същия въпрос. Продавача пак му отвърнал: – Не продаваме на борци. На третия ден, бореца пристигнал преоблечен като старица и пак поискал да си купи този акордеон. Продавача пак му отговорил: – На борци не продаваме. Видимо изнервен и ядосан, бореца казал на продавача: – Абе ти по какво ме познаваш, че съм борец? Ухилен до уши, продавача му отговорил: – Ами само един борец, може да нарече чугунения радиатор – акордеон…

Прибрах се от работа и си пуснах телевизора. Щяха да дават финала на Шампионска лига. Ливърпул срещу Реал Мадрид. Аз много не разбирам от футбол, но колегите ме запознаха накратко. Едните са от града на Бийтълс. Джон Ленън им е бил първият треньор(преди да убие Йоко), а Кени Далглиш-масажист. Никога не ходели сами, така пеят като се напият. На другите пък, генерал Франко кондиционен, ама това е било отдавна! Сипах си една ракия и си направих таратор, понеже си вървят заедно. Стоплих пържолите и изкарах бирата от хладилника. Мачът беше много як, като битката за Гибралтар. Едните се крият, а другите изчакват, после се оглеждат и всеки момент ше се почнат. Накрая се почнАха, щото Кабаков им подаде звуков сигнал. Никой не искаше да се дава. Едните атакуват отсам, а другите се правят на умрела лисица. После другите нападат, а първите играят немци в тила. Взеха да се бутат, хапят, а на моменти скубят. Изведнъж един падна по диагонал, направо се шпицира – разОпна влАкно – би казал Войн Войнов

Професор изнася лекция по с*ксология: – При половия акт температурата на човека се повишава с един градус! Обръща се към студент, който дреме след безсънна нощ: – Повторете какво казах! Студентът станал, а колегите му кое с подсказване, кое с жестове му помогнали да повтори изречението. Седнал си и пак задрямал, а професорът продължил: – А при птиците се повишава с 2 градуса! И пак поискал същият студент да повтори. Колегите му отново подсказват с жестове и той, щастлив, отговорил: – А за да се вдигне телесната температура на човека с 2 градуса, трябва такова чукане, че перушина да се разхвърчи!

Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже. След една седмица двамата се свестили малко и борчето пита: – Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал. – Що ли? На внука хобито му е да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бях отплеснал да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежа тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал? – Абе и аз на магистралата. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв трабант ме изпреварва. Помислих си, че съм спрял и слезнах от колата.

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва: – Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница? Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение…. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, „О,Боже!“ оглася гората. Човекът от кръчмата гледа, поти се и н

Семейство на вечеря. Синът пита бащата: – Тате, колко вида гърди има? Бащата учуден отговаря: – Сине, жената минава през 3 фази. На 20 години женските гърди наподобяват пъпеш, обли и стегнати. На 30-40 години те са като круши, все още хубави, леко увиснали. След 50, женските гърдите са като лук… – Лук? – Да, гледаш ги и плачеш… Този разговор заинтригувал дъщерята и тя попитала майка си: – Мамо, колко вида мъжки полови органи има? – Е, дъще, мъжете също минават през три фази. На 20 години пенисът им е като дъб – мощен и твърд. На 30-40 е като бреза, огъва се, но все още може да се разчита на него. След 50 обаче стават като коледна елха. – Коледна елха? – Да, мъртви от корена нагоре и топките са само за украса…

Четири пенсии блъскат белот в старческия, един седи отстрани и гледа. По някое време тия се издразнили, щото много бъбрел и решили да го пратят за цигари. – Запиши си „Цигари и запалка“, ще забравиш. – Няма. – Ще забравиш. – Няма. Тръгва тоя и си повтаря: „цигари и запалка, цигари и запалка…“ На кръстовището се разсеял, тръгнал да пресича на червено, един му свирнал, тоя се стреснал и забравил. Стига до магазина, ама не може да се сети какво беше. „Абе, бяха две неща заедно, ама какви… Четка и паста… не. А… сетих се! Сапун и сапунерка.“ Взима ги връща се и четиримата в един глас. – Ееееей, помниш, куче.

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва: – Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва: – Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази „технологична“ срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия. – Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците. – А?… Мен ли?… Боже! …по никое време факс…

В бара влиза тъжен мъж и бързо изпива няколко уискита.  - Какво става? - пита го барманът.  - Скарахме се с жената и тя каза, че цял месец няма да ми говори.  - Е, и?  - Ами месецът изтича утре.

- Ти вече не ме обичаш!  - Откъде ти хрумват такива мисли?  - Ами преди, когато се връщаше от командировка, първата ти работа беше да провериш какво има в гардероба. А сега – проверяваш само хладилника. Дали има биричка...

Строител на жепе линии в Африка бил критикуван от началството, че прави всичко на своя глава, без да иска инструкции. Тогава шефът му получил следната телеграма: "На платформа между вагоните два лъва разкъсват кондуктора. Чакам вашите инструкции."

Стандартна ситуация. Мъжът-интелигент се прибира от командировка по-раничко, отключва тихо вратата на апартамента и още в антрето чува сладострастни стонове, носещи се откъм спалнята. Поглежда крадешком през вратата, после на пръсти отива в кухнята, заравя пръсти в косата си и започва да се самоанализира: - Гаден, подъл егоист съм аз! Иначе защо ще ми е толкова зле когато на другите им е толкова хубаво?

Баба и дядо гледат анимационен филм. - Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса. - Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.

- Ти си най-добрият ми приятел, затова не мога да премълча. Знаеш ли, че когато заминеш занякъде в командировка при жена ти се нарежда цяла опашка от свалячи? - Знам. - И какво смяташ да правиш? - Нищо! - Няма ли да се разведеш? - Че защо? За да стоя после на опашката ли?

Една се запознала по интернет със “сериозен и заможен мъж, търсещ сериозна връзка за цял живот” След първата среща се прибира у дома разярена. - Какво стана? - пита я приятелката. - Можеш ли да си представиш - тоя идиот пристигна с Мерцедес модел 1928 година! - Разкош! - Да, ама той й е първият собственик!

Полезен съвет: “Ако сте поканили приятелка в квартирата, за да ви нахрани рибките, пък си нямате аквариум, отворете кутия копърка. По принцип, десетина минути след като натрошат малко хляб в консервата, момичетата започват да се досещат за какво са ги поканили.

Лучия разправя на приятелка:  - Снощи се прибирам, влизам в тъмна уличка, а срещу мен - трима! Завивам в съседната прека, те след мен! Слизам в подлеза - те ме настигат! И изведнъж от ъгъла изскача полицейски патрул! А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...

- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: "Вържи ме и после прави каквото ти се иска!" - И ти? - Завързах я и отидох на мач.

Рано сутринта. Вбесен баща посреща дъщеря си:  - Къде беше цяла нощ?  Дъщерята трие сълзичка:  - Татко, тази нощ станах жена...  Бащата не се трогва.  - Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!

- Ще почерпя онази страшна мацка! - казва един на бармана.  - Тя е проститутка - обяснява му той.  Клиентът сяда до жената и тя го информира за своята тарифа:  - 50 евро за 30 минути, 70 - за един час, а за 100 евро ще направя всичко, каквото поискаш!  Човекът й подава 100 евро и казва:  - Боядисай ми цялата къща!

- Както посрещнеш Новата година, така и ще ти върви. - Вярно е! Миналата година спечелих 1000 лева от коледната лотария! - И какво направи с тях? - Нали това ти казвам - цяла година с тях живея...

В трамвая изнемощял студент едва се държи на краката си. Милозлива бабичка го съжалява: - Ах, горкото момче! Сигурно от празника се прибираш... - Не – отвръща студентът. – Отивам на лекции. - Дай поне да ти подържа палтото докато стигнеш – предлага бабичката. - Това не е палто – това е Пешо, той се прибира от празника...

Ако искате съседите да ви завидят, приложете малка хитринка - на 31 декември, някъде към десет и половина вечерта отворете прозорците, пукнете шампанското, гръмнете пиратките и се развикайте: - Честита Нова година! Ураааа! А комшиите ще си помислят: "Тия пак са се уредили някак - при тях Новата година дойде по-рано...

Бандюги отвлекли бизнесмен. След малък пазарлък го пуснали срещу половин милион.  На другия ден деликатно се обадили да поискат още сто хиляди – да не се налага пак да се крадем.  Бизнесменът изпратил парите, но само след седмица получил ново съобщение - тъй като бил закъснял с петнайсет минути, трябвало да плати още сто хиляди лихва.  За учудване на бандитите, получили и тези пари.  Окуражени, те засекли поредното закъснение от пет минути и поискали половин милион като компенсация.  На другия ден точно в шест вечерта зачакали куфара с парите.  Станало шест и петнайсет. Станало шест и половина. Станало седем – парите ги няма. - Това ще му струва още един милион – рекъл шефът.  В този момент вратата се отворила и влязъл бизнесменът, помъкнал два огромни кашона.  - Момчета, ето ви хартията, ето ви и машинката – мастилото свърши! Намерете си мастило и си напечатайте колкото искате!

Всяка година през пролетта часовниците минават с един час напред. И всяка година всички са недоволни. А е толкова лесно всички да са щастливи! Достатъчно е някой да се сети да сменя часа не в събота срещу неделя, а в петък по обед!

Учителката в училище поискала от децата да кажат едно изречение, в което думата "прекрасен" се използва два пъти.  Марийка: - Вчера баща ми купи на майка ми прекрасна рокля, в която майка ми изглеждаше прекрасно. Петя:  - Баба ми направи прекрасна торта, с която се нахранихме прекрасно.  Иванчо:  - Вчера на вечеря, сестра ми обяви, че е бременна и баща ми каза: "Прекрасно, мамка му, прекрасно!"

Учените са успели да разчетат открития преди пет години каменен надпис в Андите. Оказва се, че експедицията се е натъкнала на древен, много по-съвършен от досега известните древни календари! Според тайнствените йероглифи веднага, щом свърши календарът на маите, щял да започне календарът на юните!

Плаж, море, слънце. Един грамаден дебел грък се подпрял мързеливо на бара и пие бавно узо след узо. След малко влиза един дребничък г*й, който въпреки желанието си да си намери свободно място в бара, тъй и не успява. Единствената опция пред него остава да попита дебелия мазен чичак, дали може да седне до него. Онзи му маха безразлично и човечецът започва бавничко да разглежда менюто. След кратко колебание се спира на най-розовия коктейл от картинките. Седят си двамата в тази идилична картинк... ка. Дебелакът продължава да жули узото, а дребния бавно да ближе сламката. След като изпил два коктейла, нямайки явно никакви други опции, геят се навел до ухото на дебелия и му прошепнал: - Искаш ли да те хвана малко да си поиграя с оная ти работа? При този въпрос, другият направо подскочил, хванал дребосъка за врата, ударил му няколко юмрука и буквално с шутове го изхвълил през бара в пясъка. - Но, какво толкова ти каза този, че така го насмете, попитал стреснато стоящия наблизо барман? - Даже

Еманципирана,журналистка,се прибира за малко. - Гошо! - Кажи! - Сготви ли? - Да. - Изпра ли? - Да. - Нахрани ли детето? - Да - Изми ли чиниите? - Да. - Лягай,да ти ударя набързо една путка, че закъснявам за телевизията.

Срещат се двама стари приятели. Единия пита: - Може ли да те питам един личен въпрос? - Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни. - Кога за последен път си правил с*кс? - Ако не ме лъже паметта, беше, когато ти за последен път ходи за риба.

След продължителен сух период жена решава да подсети мъжа си. Чудила се, чудила се, как да го направи и решила когато си идва да се нагъзи на вратата, дано се сети. Речено сторено. Мъжът се връща леко пинал, отваря вратата, стои като вцепенен няколко секунди и изчезва за три дни. Когато се връща от вратата се обръща към жена си: - Жено, да видиш кво ми се случи оня ден. Връщам се в къщи и кво да вида - на вратата едно извънземно, с ееееей такива бузи, с брада и цеелото се е улигавило.