Posts

Showing posts from July, 2018

Влизат в аптеката момче и момиче

Влизат в аптеката момче и момиче. Разглеждат противозачатъчните. Той я пита: – Защо са толкова скъпи? Тя го завежда при памперсите и му показва една опаковка от тридесет лева: – Сега още ли мислиш, че противозачатъчните са скъпи?

В кухнята на луксозен ресторант

Image
В кухнята на луксозен ресторант. Жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг, за да ги подсушава: – Какви ястия само. Ами десерта – разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин, нека е валидна кредитната ти карта.

Един съди приятеля си

Image
Един съди приятеля си за това, че не му е върнал дълга от хиляда долара. Оня твърди, че е изплатил дълга си напълно. Няма достатъчно доказателства и съдът не стига до никакво определено решение. На улицата ищеца разгневено се обръща към другия: - Никога през живота си не съм виждал лъжец като теб! Как можеш да твърдиш, че си ми върнал парите, когато и двамата много добре знаем, че не съм ти давал на заем никакви пари!

Един крадец задигнал виолончело

Image
Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал: - Кво носиш, бе? - Ми едно виолончело тука... - Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе? - Не съм го откраднал, бе! - Как да не си? Нали те видях. - Не съм,бе! Ако искаш да знаеш това нещо си го гледам от една малка цигулчица!

Мъж в мол се обръща към една посетителка

Мъж в мол се обръща към една посетителка: – Моята жена някъде се изгуби в магазина. Бихте ли ми отделили само минутка? – Защо пък? – Знаете ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно отнякъде се появява.

Ало, данъчното ли е

Image
По телефона: – Ало, данъчното ли е? – Да. Затваря се. След половин час: – Ало, данъчното ли е? – Да. – Странно… Затваря се. След още половин час: – Ало, данъчното ли е? – Да, кажете какво има? – А, нищо! Просто трябваше още преди половин час да ви взривят.

Син чува, че към стаята се приближава майка му

Image
Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва: – Мамо, не съм пушил! Честна дума! Майката отегчена: – Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!!

в джунглата на Амазонка

Image
Един човек отива в джунглата на Амазонка. Среща го едно женско племе и го питат: - Избирай, джиджи-биджи или смърт! - Джиджи-биджи. Наебали го ония ми ти жени и го пуснали. Продължава си разходката из джунглата и Какво да види - второ женско племе. - Джиджи-биджи или смърт! - Джиджи-биджи. Аре, пак го наебали и го пуснали. Оттървава се най-накрая човекът и бягайки среща трето племе. - Джиджи-биджи или смърт! - Смърт! - Оооо, значи джиджи-биджи до смърт!

Чапаев и Петка отишли на разузнаване

Чапаев и Петка отишли на разузнаване при белите и се маскирали като крава – Петка отпред, а Чапай отзад. Белите прибрали кравата в обора и й сипали сено. Чапаев сръгал Петка: – Яж, че ще ни разкрият. Няма как, Петка почнал да зоба сено. По едно време почнал тихичко да се смее. – Василий Иванич, дръж се, водят бика…

В аптеката идва ред на малко момиченце

Image
В аптеката идва ред на малко момиченце: – Искам 20 презерватива! – високо казва то. Аптекарят му прави забележка. – Първо! Не говори толкова силно, второ – това не е за деца, трето – не можа ли баща ти да дойде сам? – Първо – отговаря детето: – Мен са ме учили да говоря високо и ясно, второ – това не е за, а е против малки деца, трето – не са за татко, а за мама, която заминава командировка!

Изморен и притеснен един студент излиза от изпит

Image
Изморен и притеснен един студент излиза от изпит. Отвън чакащи го питат: – Как мина изпита? – Ами, като в църкава. – Е, как така?- го питат чакащите. – Той ми задава въпросът, аз се кръстя. – Аз му отговарям, той се кръсти.

Както си вървял по улицата нощем, Киркор

Image
Както си вървял по улицата нощем, Киркор бил прибран от полицаи за разпит. - Къде живееш? - Комсомолска 33. Бой и бум в мазата . На другия ден : - Къде живееш? - Комсомолска 33 ... Бой, бой и бум в мазата . На другия ден : - Къде живееш ?! - Комсомолска 33 бе. Бой, бой, бой и пак в мазата . След 3 дни го пускат . Прибира се той целия насинен . А Гарабет радостно го посреща : -Киркоре, ще черпиш ! От три дена идва полиция да те търси, а аз викам . Тука не живее такъв ...

Шерлок Холмс чете сутрешния си вестник

Шерлок Холмс чете сутрешния си вестник. И изведнъж – какво да види – собствения си некролог! Шашнат, звъни на д-р Уотсън: – Скъпи ми Уотсън, чете ли днешния вестник? – Да, Холмс… Каква трагедия! Вече казах на г-жа Уотсън, много е разстроена от смъртта ти. Между другото, откъде се обаждаш?

Британски войник, който служел в чужбина

Image
Британски войник, който служел в чужбина, получил писмо от приятелката си, която му съобщавала, че къса с него, и го молела да й върне снимката. Разстроен, той събрал няколко нежелани снимки от другарите си в полка и ги пратил във Великобритания със следното писмо: „Извинявай, не помня коя беше ти - моля те, задръж своята снимка и ми върни другите. "

Хубав мъж влиза в бар

Image
Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена. го забелязва и пита: - Приятелката ви ли закъснява? - Не - отвръща мъжът. - Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни. - И какво ви казва? - Че не носите гащички. - Съжалявам - заявява жената. - Нося. - По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.

Няколко дни преди сватбата казах на жена си

Image
Няколко дни преди сватбата казах на жена си: – Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти… Тя се нервира: – Аха – ще вземете адски много пиене, ще викнете някоя ку*ва и цяла нощ ще пиете и ще я оправяте всички подред! – Ти пък! Просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем… – Кой искаш да излъжеш, ти бе? Аз на колко ергенски партита съм ходила а?

Една привечер в казиното

Една привечер в казиното двама дилъри на масата за зарове търпе ливо чакали първите клиенти. Появила се една жена и казала, че иска да заложи двайсет и пет хиляди долара само на едно хвърляне на зара. - Разбира се, госпожо - казали те, доволни да се избавят от скуката. - Надявам се, че не възразявате - прибавила тя, - обаче винаги имам късмет, когато съм по гол задник. Тъй като наоколо няма никой, имате ли нещо против да си събуя полата и гащичките? Жената се съблякла, хвърлила зара и извикала: - Печеля! Печеля! - После си взела парите, облякла се и си тръгнала. Двамата дилъри били изумени. - Между другото, колко хвърли? - попитал единият. - Не знам - отвърнал другият. - Мислех, че ти гледаш зара!

жената е като различните континенти

Image
В различните периоди на живота си жената е като различните континенти. От тринайсет до осемнайсет е като Африка - девствена територия. От осемнайсет до трийсет е като Азия — знойна и екзотична. От трийсет до четирийсет и пет е като Америка - изцяло проучена и със свободни ресурси. От четирийсет и пет до петдесет и пет е като Европа - изчерпана, но не без интересни места. От петдесет и пет нататък е като Австралия - всеки знае, че е там някъде, но на никого не му пука.

Иванчо в ново даскало

Image
15-ти септември, Иванчо в ново даскало. Даскалицата им дава задача да напишат разказ на тема „Какво ми направи най-голямо впечатление през първия учебен ден“. Иванчо съответно написал есе със заглавие „На учителката г-жа Енева й смърди п*тката“. Скандал. Енева води Иванчо за ухото при директора. Караници, викове, заплахи. – Утре – казал директорът – да дойдеш с баща си. – Абе, отговорил му `ванчо, той тато е бая зает, ша знайш – дай да му се обадим направо по телефона? – Хубаво, казал директорът, дай номера. – 02/ 9 666 777 вътрешен 01 – отговорил спокойно `ванката. Директорът набрал. Свободно. – Добър ден – чул се глас от слушалката – вие се свързахте с кабинета на министъра на образованието. За кого да предам? Спокойно, но леко запотен, директорът затворил слушалката и казал: – А МИЙТЕ ГИ ТИЯ П*ТКИ БЕ ДЕЕБА, ЕНЕВА…

Двама бизнесмени на средна възраст

Image
Двама бизнесмени на средна възраст, Марк и Майлс, отиват във фитнес центъра. Когато се събличат, Марк с удивление вижда, че Майлс носи корсет под ризата си. - Откога носиш корсет? - пита Марк. - Откакто жена ми го намери в жабката на колата.

Съпрузи, женени от трийсет и пет години

Съпрузи, женени от трийсет и пет години, тъкмо заспивали в хотелска стая. През стената се разнесъл момичешки глас: - О, скъпи, колко си силен! Съпругът се обърнал към жена си. - Защо никога не ми говориш така? - Защото вече не си силен - отвърнала съпругата. След няколко минути пак чули гласа на момичето: - О, скъпи, колко си романтичен! Съпругът се обърнал към жена си. - Защо никога не ми говориш така? - Защото вече не си романтичен - отвърнала съпругата. След пет минути момичето простенало: - О, скъпи какъв невероятен оргазъм! Благодаря ти. Съпругът се обърнал към жена си. - Защо никога не си ми казвала, че имаш невероятен оргазъм? - Защото - отвърнала тя, - никога не си при мен, когато стигам до невероятен оргазъм!

Звъни се във фирма за ремонт

Image
Звъни се във фирма за ремонт на офис техника: – Добър ден, принтерът ми започна да печата некачествено! – Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва 50 лв. Но бихте могли да прочетете инструкцията и сам да си го почистите. Клиентът, удивен от тази откровенност пита: – А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари? – Ами всъщност ние получаваме доста повече работа, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо…

Мараба, директоре

Image
Нова учителка по география изпитва непреодолима трудност да си преподаде урока поради поведението на класа. Търси съдействие от директора. – Вярно, колежке, че учениците ни са малко особени. Но нека Ви помогна, като Ви покажа един възможен подход. Връщат се в класната стая. Директорът отваря вратата с шут и вика: – Здравейте, пичове! – Мараба, директоре! – Можете ли да нанижете презерватив на глобуса? – А какво е глобус, шефе? – Ето затова ще ви разкаже новата ви учителка…

Нещо за жена ви, господине?

Image
- Още нещо, господине? - пита келнерът от румсървиз, след като сервира вечеря за двама. - Не, благодаря. Това е всичко. Келнерът се обръща да си тръгне, но забелязва красиво сатенено, неглиже на леглото. - Нещо за жена ви, господине? - Да. Чудесна идея. Донесете ми пощенска картичка.

Руснаците, като закъсали с парите

Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин – така и така искали да се отърват от него… Пуснали обява, никой не се обажда, и по едно време постъпва запитване от кметството на Ерусалим: „Колко искате за мумията?“ Руснаците в паника отговарят: „А, не! Само на вас не го продаваме! При вас вече един възкръсна!“

Една жена си вървяла из софийските улици

Image
Една жена си вървяла из софийските улици. Както си вървяла се спънала и един трамвай минал през ръцете и ги прерязал. Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката. Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала първото стъпало, после второто и т.н. Един човек я попитал: -Да ви помогна ли госпожо? -Не се мазни. Билети и карти за проверка моля.

Мъж вкарал колата си в канавка на самотен път

Image
Мъж вкарал колата си в канавка на самотен път в затънтен край. За щастие наблизо минавал фермер на кон. - Конят ти може ли да изтегли колата ми от канавката? - попитал шофьорът. - Бъди е едър и як кон - отвърнал фермерът. - Дай да видим какво ще направи. Той завързал Бъди за колата и казал: - Тегли, Блеки, тегли. - Бъди не помръднал нито сантиметър. Тогава фермерът казал: - Тегли, Самсон, тегли. - Бъди не помръднал нито сантиметър. Тогава фермерът казал: - Тегли, Бъди, тегли. - И Бъди без усилие изтеглил колата от канавката. Шофьорът му благодарил, но бил озадачен. - Кажи ми, защо постоянно наричаше коня си с други имена? - А, разбираш ли, Бъди е сляп - пояснил фермерът. - И ако си беше мислил, че тегли само той, изобщо нямаше да опита!

Четиримоторен самолет летял над океана

Image
Четиримоторен самолет летял над океана, когато един от двигателите се повредил. - Бързо - казал пилотът на екипажа, - изхвърлете цялата храна. Малко по-късно се повредил втори двигател. - Бързо - казал пилотът, - изхвърлете свободните седалки. След няколко минути се повредил трети двигател. - Бързо - казал пилотът, - изхвърлете целия багаж. Накрая се повредил четвъртият двигател. - Моля за внимание - обявил по аудиосистемата пилотът. - Повредиха се и четирите двигателя. Няма да стигнем до летището, затова ще се опитам да кацна в океана. Всички пътници, които могат да плуват, да се преместят от дясната страна на самолета, останали те - от лявата. Онези, които могат да плуват, да се насочат към острова надясно. На онези, които не могат да плуват, бих искал да благодаря, че летяхте с „Делта Еър"...

Знаете ли как се разбива банкомат

Знаете ли как се разбива банкомат? Взимате един ноутбук и един голям чук. Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате. А защо ви е тогава ноутбука ли? Че какви хакери сте без ноутбук?

пациент в психиатрия

Image
След като научил, че пациент в психиатрия е спасил живота на друг, като го е измъкнал от ваната и не му е позволил да се самоубие, директорът на лудницата повикал спасителя в кабинета си. - Прегледах досието ви и като имам предвид геройското ви поведение, аз съм убеден, че сте готов да се приберете вкъщи. Само съжалявам, че мъжът, когото сте спасили, после се е обесил. - А, не - възразил спасителят. - Не се е обесил. Аз го закачих да изсъхне!

Катаджия спира шофьор

Image
Катаджия спира шофьор: – Направихте нарушение… Шофьора: – Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден. – Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера !

Двама фабрични работници си приказвали

Image
Двама фабрични работници си приказвали за мача на Юнайтид. - Няма смисъл даже да мисля за това - оплакал се единият, -Жена ми за нищо на света няма да ме пусне. - Лесна работа - отвърнал колегата му. - Само трябва да я вдигнеш, да я занесеш в спалнята, да я хвърлиш на леглото, дай разкъсаш дрехите, да я изчукаш и да кажеш: „Отивам на мач". В понеделник сутрин двамата пак се срещнали. - Направи ли както те посъветвах? - Да. Един час преди мача грабнах жена си, занесох я в спалнята и я хвърлих на леглото. Тъкмо й смъквах гащите и си разкопчавах ципа, когато си помислих: „По дяволите, напоследък Юнайтид не играят чак толкова добре... "

Дъщерята на домакина свири на пиано

Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите. – Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? – пита един от гостите. – Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.

Отива заекът в сладкарницата

Image
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито. – Кой ми изпи кафето? – попитал заекът. Никакъв отговор. – Пак питам, кой ми изпи кафето? Никакъв отговор. – Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът. – Аз – изправила се мечката. – А кифлата защо не изяде?

Срещат се двама приятели на улицата

Image
Срещат се двама приятели на улицата и единия пита другия: – Къде си се забързал? – Отивам на психиатър. – Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав… – Абе, нещо започнах да помня като слон… – Че това не е чак толкова лошо!? – Може и да си прав, има и хубави неща – замечтано отговаря първият – зелената джунгла, първата слоница…

Какво не бива да казвате, когато ви спре пътна полиция

Image
Какво не бива да казвате, когато ви спре пътна полиция: Не мога да извадя шофьорската си книжка, ако не подържите за малко бирата ми. Искате ли да си купите евтина видеокамера, без никакви въпроси? Имам петдесет в багажника. Онова там палката ви ли е или просто ви е приятно да ме видите? Трябва да сте вдигнали двеста километра в час, за да ме настигнете. Ето ви десет долара и да забравим за това. Искате ли да се състезаваме до участъка? Съжалявам, кучето ми водач обикновено лае, когато карам прекалено бързо. Това е типичен случай на тормоз от страна на фашизирана полиция. Вярно ли е, че хората стават ченгета, защото са прекалено тъпи да работят в „Макдоналдс"? Аз ви плащам заплатата, нали знаете! Благодаря, полицай. И вчера ми се размина само с предупреждение. Полицай... струва ми се, че ви обичам.

Водят деца на посещение в зоологическата градина

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат: - Деца, какво животно е това? - Слон, слон, слон - отговарят всички. - А как го познахте? - По хобота и големите уши. Спират пред клетката на жирафа. - Деца какво животно е това? - Жираф е. Жираф е! - Как го познахте? - По дългите крака и дългата шия. Стигат до клетката на маймуната. - Деца, а това животно какво е? - Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Компютърен маниак разказва на свой приятел

Image
Компютърен маниак разказва на свой приятел: - Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...

На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж

Image
На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека. - Заю, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря. - Добре - казал заекът, и си отишъл. Следобяд тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата. - Заю, ела ми вземи най-скъпото - подканила го лисицата. Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът. - Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб? Заекът обяснил на вълка всичко. - Ти си бил голям идиот бе Зайо! Ти не си никакъв мъж! - А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!

програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист

Image
Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост: - Е, какво ще кажеш? Програмистът отворил едно око и отговорил: - Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.

Млад шотландец

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си: - Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред. - А с кого живееш в това общежитие? - О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другия цяла нощ блъска главата си в стената. - А ти, как издържаш всичко това? - О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

Тази сутрин разхождам кучето

Image
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна: – Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето! Мъжът: – По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш. – Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! – и наднича в количката – Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа – аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

Прибира се жената в къщи

Image
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка: -Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.. Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала.. Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни.. -Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.. Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното: -Виждаха ти се краката , отивам за хляб.

Ти такова нещо не си виждал

Image
Връща се чукчата от път. На другият ден идват познати да го видят и да им разкаже какво е видял. Един от тях пита: – На жената подарък купи ли? – Е как без подарък! – И какъв? – Ти такова нещо не си виждал, казва се еротично бельо. – И кво е тва? – Ми бельо, ама през него всичко се вижда. – Айде бе, наистина ли? – Да бе, жената като го облече и всичко се вижда, и кожуха и панталона и ботушите!

Мъж се прибира посреднощ

Мъж се прибира посреднощ. Жена му: - Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш? - Играхме шах бе жена. - Ами защо миришеш на ракия? - Че на ШАХ ли да ти мириша???

В едно кафе човек чете вестник

Image
В едно кафе човек чете вестник. След малко започва внимателно да откъсва някаква статия. Съседът му го пита: - Нещо за изборите? - Не. Някакъв тип рязнал с бръснач гърлото на жена си, защото редовно му пребърквала джобовете. - Не разбирам защо ви е нужен такъв боклук. - За да го сложа в някой от моите джобове…

Мърморила си една баба

Image
Мърморила си една баба:  Туй сегашните млади – срама си немат. Натискат се по трамваите, цаливат се по входовете..., абе срама си немат! А едно време що беше , ей...  Чекам яз да се мръкне, па да заспат старите. Па после тихо отворим вратата, па се изсулим наповънка, па прибегнем до плето. Па Вуте – он доде от другата страна. Па я кат се обърнем и дигнем полите, па Вуте пусне потурите, па срам, срам, срам!  А то туй сегашните млади – срама си немат!

Мъж всяка вечер се прибира в къщи

Image
Мъж всяка вечер се прибира в къщи, обува чехлите и забил нос във вестника механично яде вечерята. Най- накрая на жената й омръзва това поведение и решава да скъса с тази порочна традиция, като прибягва до малко хитрости. Тя внимателно се гримира, облича нова рокля и слага накити. Но това, уви, не води до никакъв резултат. Тогава жената посреща мъжа чисто гола - същият ефект. Отчаяна бедната жена си слага противогаз и в такъв екстравагантен вид посреща мъжа си. Той отново нищо не забелязва. Тогава тя го пита гневно: - Скъпи, не забелязваш ли колко съм се променила? Мъжът откъсва поглед от вестника и наблюдавайки я дълго, неуверено пита: - Скъпа, да не си си оскубала веждите?

Баща и син пътуват с колата

Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана. – Татко, добре ли карам вече? – Сине, видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара? – Не, не я видях. – Значи все още не можеш да караш…

кумът на гости

Image
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи… – Какво става тука, ма! – Ами, дойде кумът на гости… – И какво, да не ти налетя? – Ами малко ме целуна… – Така ли? Къде? – По устата… – Още? – После по врата… – Другаде? – По гърдите… – След това? – И по корема… – И после? – По колената… – Не прескачаааййй!

Ти какво намекваш

Image
Мъжът: – Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта! Жената: – Представих си, и? Мъжът: – И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е? Жената: – Че за какво ми е такава кола?!…Чакай! Стой! Ти какво намекваш?!?!

Изчерпахте си лимита

Image
Съдят красива жена за няколко автомобилни катастрофи, които е направила. - Госпожо - обръща се към нея съдията, - съгласете се, че сте прекалили! За три месеца сте прегазили трима пешеходци! - О, да! А на колко имам право?

Началникът на полицията

Началникът на полицията се обръща към новопостъпил полицай. - Като новобранец ти ще се изправиш пред някои трудности. Например какво ще направиш, ако се наложи да арестуваш тъща си? - Ще повикам подкрепление.

Какво означава, когато

Image
Какво означава, когато се приберете вкъщи и получите малко обич, малко нежност и малко съчувствие? - Че сте сбъркали къщата. Съпруга все повече се дразнела от факта, че мъжът й, който имал магазин, постоянно закъснявал от работа. Всеки ден искрено й обещавал, че ще се прибере навреме за вечеря, но все нещо го задържало в магазина. В резултат тя изхвърляла всяка вечеря. Накрая толкова се ядосала, че му поставила ултиматум: - Или довечера ще се прибереш точно в шест, или никога повече няма да ти готвя. Съпругът се загрижил. Много обичал жена си, но не можел да не работи до късно. В края на краищата времената били тежки и бизнесът си бил бизнес. Обаче решил наистина да опита да се прибере навреме. Затова затворил магазина рано и се запътил към автобусната спирка. Но докато пресичал улицата, го блъснала кола. Закарали го в болницата, но нараняванията му се оказали дребни и веднага го изписали. Въпреки това успял да се прибере вкъщи едва в осем. Жена му била бясна. - Колко мислиш, че е часъ

Какво искаш за годишнината, скъпа

Image
- Какво искаш за годишнината, скъпа? - попитал съпругът, когато семейството се готвело да празнува тридесетата годишнина от сватбата си. - Какво ще кажеш за нов гардероб, пълен с маркови дрехи? - Не, не искам - отвърнала жената. - Тогава нов мерцедес? - Не, не искам. - Екскурзия на Бали? - Не, не искам. Разбираш ли, всъщност искам развод. - Развод ли? - учудил се съпругът. - Съжалявам, скъпа, нямах намерение да харча толкова много!

мъж отишъл на работа с превързана шия

Image
Един понеделник сутрин мъж отишъл на работа с превързана шия. - Какво ти се е случило? - попитали го колегите му. - Вчера играх голф с тъща си и на втората дупка тя прати топката в поле с крави. Не искаше да обяви топката за изгубена и настоя да я потърсим. Търсихме я петнайсет минути, обаче от топката нямаше и следа, имаше само една стара крава. Тъща ми пак не искаше да се откаже, докато не намерим топката. Търсихме още двайсет и пет минути, но не я открихме. Вече бях готов да се предам, когато реших все пак да проверя дали топката случайно не е попаднала под опашката на кравата. Вдигнах я и, естествено, тя беше там. Повиках тъща си и я попитах: „Това прилича ли ти на твое?" И тя ме удари по гърлото със стика.

Двама финландци решили да пият

Двама финландци решили да пият. Купили си 5 каси водка. Поркали един ден. Поркали два дни. Пили и на третия. На четвъртия единият рекъл на другия: - А бе, тая водка вече не ми изглежда толкова гадна, като през първия ден. - Е-е, наду ми главата! Ще пием или ще си приказваме?

В автобуса пиян мъж се подпира

Image
В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала: - Господине, още малко и ще легнете върху мен! Пияницата я поглежда с мътен поглед и отговаря: - Айде-е-е-е..., размечтахме се нещо...

Едно лейтенантче се оженило за ученичка

Image
Едно лейтенантче се оженило за ученичка и понеже нямала още години, решили да изчакат с любовните игри, докато свърши училище. На момичето й направило впечатление, че съпругът носи само половин заплата в къщи. - Що така, бе мъжо? - Ами много пари давам да ми точат сабята. - Дай в къщи да я наточим, пущината, да икономисаме пари. Речено - сторено. Наточили я в къщи и то много пъти. - Това ли било,то? - рекла ученичката. - Аз на половин полк точа сабите, че твоята ли няма да наточа...

Генко и жена му

Image
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката. - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му. - Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е! - Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв. - Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко. - Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава. - Каса бира също те прави по-хубава, и е наполовина по-евтина.

Ако имаш един долар

Учителката: - Ако имаш един долар и помолиш баща си за още един, колко ще имаш? Момченцето: - Един долар. Учителката: - Не си си научил урока. Момченцето: - А вие не познавате татко.

Значи признавате, че сте влезли с взлом

Image
Съдията пита подсъдимия: - Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи? - Да, Ваша милост. - И защо? - Защото жена ми искаше рокля. Съдията се консултира с документите си. - Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин. - Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.

Младоженци след сватбено пътешествие

Image
Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче: - Мамо, вземи ме оттук!  - Дъще, какво се е случило?  - В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне започва да ми казва тези три ужасни думи… - Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва?  - Ами ужасните три думи – изчисти, изпери, сготви!

Разведената Барби

Image
Мъж се прибирал вкъщи от работа, когато се сетил, че е забравил за рождения ден на малката си дъщеричка. Знаел, че обича кукли, затова се отбил в магазин за играчки и попитал продавачката дали имат кукли Барби. - Естествено - отвърнало момичето. - Имаме „Барби отива на фитнес" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента, „Барби отива на бал" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента, „Барби отива на пазар" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента, „Барби отива на нощен клуб" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента и „Разведената Барби" за двеста и петдесет долара.  Мъжът се озадачил. - Защо всички други струват по деветнайсет долара деветдесет и пет цента, а „Разведената Барби" - двеста и петдесет? - Защото - пояснила продавачката, - разведената Барби върви с къщата на Кен, колата на Кен, яхтата на Кен и мебелите на Кен...

Първа брачна нощ

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път... шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне: -Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

Медицинска сестра в психиатрия

Image
Медицинска сестра в психиатрия забелязала, че един пациент обикаля из стаята си, сякаш шофира автомобил. - Какво правиш, Тери? - попитала го тя. - Отивам в Чикаго. Сестрата му пожелала добър път и продължила визитацията си. На другия ден пак го видяла. Той продължавал да се преструва, че кара кола. - Как си днес, Тери? - Току що стигнах в Чикаго. - Чудесно - отговорила сестрата и продължила обиколката си. В съседната стая заварила Уолтър бясно да мастурбира. - Какво си мислиш, че правиш, Уолтър? - Чукам жената на Тери, докато той е в Чикаго!