Виц

Две семейни двойки са на вечеря. Изведнъж жените отиват в кухнята(нормално….), и мъжете си говорят. Единия казва: – А бе човек, снощи бехме в един страхотен ресторант. Страшна кухня, страшна обстановка, трябва да отидеш. Другия: – Как се казва? – Оффф, ми не помня. А бе я ми подскажи оная дума с М. – “Мястото”? – Не бе…онова цвете с М. – Я го опиши, те са много. – Абе онова красивото, с белите листенца, дето се превръща после в глухарче? – Маргаритка? – Да бее….Мъжа се провиква: МАРГАРИТООО, КЪВ БЕШЕ ОНЯ РЕСТОРАНТ ОТ ВЧЕРА МА?

Един мъж се сгодил тайно от майка си. Решил да я подложи на тест и завел три жени у дома: – Мамо, сгодих се! Познай за коя от тези жени! Майка му без да се колебае посочила едната: – Ей тази е! Синът изумен: – Ама как разбра от първия път!? – Тая още отсега ме дразни!

– Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена. – Какво се е случило – обезпокоила се другата приятелка? – С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя. Отчаяна съм. – Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където продават тези чорапи. След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение. – Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата? – Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад. – Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите наобратно…

По време на закуската съпругата казва: – Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес. – Глупости, много добре знам какъв ден е днес! – отговаря съпруга и тръгва за работа. В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози. В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони. В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто. Вечерта съпругът се прибира и тя му казва: – О, Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот….

– Голям или среден го искате? – топъл мъжки глас. – Ами, май не искам голям, среден, обаче да уточним все пак какво разбирате под среден? Леко на смях ме напушва, онзи отсреща явно също се забавлява. – Е, той среден, ама едни 39 санта ги има. – Значи напълно ме устройва, големият ще е твърде голям. – Да, но е по-красив – черен, с релеф. – Средният няма ли релеф?! – Има, но все пак големият е по-красив. Сочи нагоре, не надолу. – Е, и 39 см ми върши работа. По пощата ли ще ми го пратите? – Може да дойдете и на място, ще ви го покажа, тъкмо ще видите и големия! Фенер си купих. Градински. Среден!

Мъж опитва да се откаже от пиенето. Разхожда се една вечер и гледа – бар! Но не влиза. Следва втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас: – Хайде бе, влез за малко! Пийни едно – нищо няма да ти стане! – Не! – категорично си казва мъжът. Отпред – трети бар. Пак се обажда вътрешният глас. – Хайде бе, готин! Влез, пийни барем една бира! – Не! Не! И не! Четвърти бар. Вътрешният глас: – Пич, не знам за тебе, ама аз влизам.

В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж, придружван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва: - Стига си зяпал! Давай да вървим, да пазаруваме! Тия шаврантии не са за тебе! Скоро поглеждал ли си се в огледалото? - Що не си затвориш устата, ма... майка на шест деца! - Не, ти си затвори устата, баща на четири...

Манго и Айше решили да не говорят глупости пред децата си, а да използват кодови думи. Като се прибрал от работа Манго попитал: - Айше, отвори ли банката? - Не е Манго. Минало време Манго пак попитал: - Айше, отвори ли банката? - Не е Манго. Минали някалко часа и Айше нетърпеливо казала: - Манго банката вече отвори. - Отвори Айше, ама курса на долара падна...

Един син искал да попътува, да oпознае света, да опознае жените и дълго време мислил как да го каже на баща си, за на не остави в него лошо впечатление. Един ден погледнал баща си в очите и задъхано издекламирал: - Тате, аз искам да пътувам много, да съм всеки ден в различне град, да спя в хубави хотели, с непознати жени - и по-стари и по-млади от мен, да правим оргии, да не се обвързвам, а само да се наслаждавам на живота си всеки ден да бъда с различна жена и затова заминавам. Не искам да те разстройвам с това и те моля да не се опитваш да ме спираш, защото съм решил твърдо. Бащата обгърнал раменете на сина си и му казал:  - Сине, аз не искам да те спирам, искам само да ме вземеш със себе си...

Направих експеримент. В 10 магазина отидох при 10 хубави продавачки и им направих следното предложение: – Госпожице, много ми харесвате и с удоволствие бих правил се*с с вас, след като отидем на ресторант, разбира се. Две от тях веднага казаха: – Разбира се, че не! Седем от тях само се изсмяха. И само една се замисли, а после каза, че за съжаление не може да се освободи за тази вечер. Следващата седмица отново ходих в 10 други магазина и избрах 10 хубави продавачки и им направих мааалко по-различно предложение: – Госпожице, много ми харесвате, бих искал да ви поканя на ресторант тази вечер… Две от тях ми казаха, че не могат, защото мъжете им са много ревниви. От останалите осем една се оказа в цикъл, затова пък с останалите седем случих на готин се*с. Като при това пет бяха омъжени, а с три даже не ходихме на ресторант. Мъже, учете психология!

Еврейски войник – новобранец, изкарал един месец в казармата и отишъл при командира си да плаче за отпуск. – Ти луд ли си бе, новобранец! Много ти е рано още за отпуск. Можем да те пуснем само ако направиш някакъв голям подвиг. – Ако ви докарам един арабски танк, ще ме пуснете ли в отпуска? – Ако докараш арабски танк, те пускам веднага десет дни отпуск. На другата сутрин новобранеца пристига с обещания танк. Веднага му дали отпуск, но един от командира му решил да попита: – И как толкова бързо успя да плениш арабски танк? – Ами лесна работа! Просто отидох с моя танк при арабите и ги попитах – „Някой иска ли да излиза в отпуск? Заменям танк!“…

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита: – Защо толкова пъти се развеждате? – Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше: „Темпо темпо, по-бързо!“ – та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше: „На 6 часа по два пъти“. Третата – зъболекарка и казваше: „Няма да го вадим, има още време.“ Четвъртата – кондукторка не издържах на нейното: „Влизай навътре – има още място.“ Петата – учителка и все казваше: „Не съм доволна, можеш още.“ Шестата беше бензинджийка, все казваше: „Вади маркуча и да си оправяме сметките.“ Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: „Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши.“

Скоро имах рожден ден… Събудих се сутринта, загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила… Децата също бяха забравили… Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно: – Добро утро шефе, честит рожден ден! И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас: – Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден. И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас: – Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден! И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото: – Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно! И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други! А аз седя...

Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави. – Ей тука един идиот иска половин зелка. Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави: – А другата половина ще дам на този любезен господин. Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е. – Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти. – Нищо, кажи ми, как се казва. – България. – Еее, как да не я знам, моята жена е българк...

В самолета, на съседни седалки седели господин и хубаво момиченце. Господинът казал на момиченцето: – Какво ще кажеш, да си поговорим за да минава времето по-бързо? – Добре! За какво желаете да си говорим? – казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. – Ами, нека да си говорим за нещо интересно. Например, за атомната физика… – казал мъжът, подсмихвайки се надменно. – Хубаво, но нека първо да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца, пасат от една и съща трева, обаче имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата големи купчинки, а конят сушени топки. Вие, как си обяснявате този феномен? – Нямам си никаква идея. – казал господинът, изумен от въпроса на момиченцето. – Ами, как тогава искате да си говорим за атомна физика, като вие дори от едни обикновени ла*на не разбирате?

Нелегален имигрант заговорил магистрална труженичка на развален български: – Час, ти колко взима? – Вземам сто лева! Имигранта: – Аз ти дава на тебе двеста лева, ти прави имигрант стил? – Не. Мацката отказала, защото си нямала никаква идея какво е това имигрант стил. – Четиристотин лева? – Не. – Дава тебе хиляда лева, ти прави имигрант стил? Мацката се престрашила да рискува, най-вече и от любопитство. За да разбере какво е това имигрант стил. Почнала тя да обслужва клиента си и му направила пълна програма, но не се случило нищо необикновено или нестандартно. След като свършили, мацката попитала: – Кое всъщност беше имигрант стила? – Пари плаща… държава…

Евреин отишъл на доктор: – Докторе не мога да заспя. – Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време! След седмица: – Какво стана, помогна ли? – Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев. Доктора: – Май по добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце! След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита: – Какво стана, брои ли овцете? – Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: „Абе, какво стана с онези 1000 лева?“..

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка… – К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям. – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата. Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква: – Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят. Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда: – Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника.

Разговор между баща и син: - Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос? - Разбира се сине. Кажи? - Какво е политик? - Ами сине, как да ти кажа? Нека да вземем например нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва какво да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме? - Ъ-ъ-ъ... нещо не схванах много добре. Нека да помисля! През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключал...

Авраам - стар евреин взел на заем 100 000$ от своя добър приятел Исаак. Дошло време да върне парите, но бил инвестирал всичко и никакво постъпление не се очаквало в обозримото бъдеще. А падежа на заема бил на следващия ден. Върти се Авраам и не може да спи. Тогава неговата съпруга се ядосала и отворила прозореца:  - Исаак, Исааак - извикала тя в два час след полунощ.  Показал се Исаак сънен и по питал:  - Какво има, защо си се разкрещяла през нощта? - Моят Авраам има ли да ти дава някакви пари? - попитала жената  - Да има и какво от това - това е проблем между нас двамата.

Мъж седнал на бара и си поръчал двойно мартини. След като го изпил, погледнал в джоба си и поръчал отново двойно мартини. След като изпил и него отново погледнал в джоба си и пак си поръчал същото. Барманът казал: - Ще ми кажеш ли защо всеки път, след като погледнеш в джоба си, порачваш по едно двойно? - В джоба имам снимка на жена ми. Когато започне да ми изглежда хубава, разбирам, че е време да си вървя в къщи.

Баща се връща от продължителна командировка. Посреща го сина му с чисто нов велосипед.  - Откъде имаш това колело? – пита бащата. – Сигурно струва над 300 лева...  - Спечелих си пари от разходки, татко.  - От разходки ли?! Слушай, момченце, веднага ми кажи откъде си взел пари за колелото!  - Нали ти казвам, бе, татко – от разходки?! Един чичко идваше всеки ден да види мама, даваше ми 20 лева и ми поръчваше да се разходя...

Вечер. Мъж се прибира тичешком и без да каже дума, започва да си събира багажа. Жена му: - Мили! Какво се е случило? Къде отиваш? - В Никарагуа!!! - Защо? - Защото там жените на всяко чукане дават по три долара на мъжа! Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа. Мъжът: - А ти къде? - В Никарагуа!!! - Защо?!? - Искам да видя как ще живееш с шест долара месечно.

  Жена вдигнала температура и мъжът и я закарал в болницата. Понеже се забавила прекалено много в кабинета, мъжът не издържал и отворил вратата. Там заварил доктора, да оправя жена му на задна прашка. – Какво правиш, бе? –Ами, меря и температурата… – смотолевил докторът. Мъжът бръкнал в джоба си и извадил пистолет. Насочил го към главата на доктора и изсъскал през зъби: – Започвай да го вадиш бавно и се моли на него да има цифри…

  Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита: – Бабо, нещо лошо ли се е случило? – Да! – казва бабата. – Току що разбрах, че мънечката унучка е лесбийка! След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита: – Бабо, а днес какво се случи? – Днеска разбрах, че и големата унучка е лесбийка! След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита? – Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка? – Щерката… Майката на двете ми унучки също се оказа лесбийка! – казва бабата. Бармана учуден пита: – Бабо, от семейството някой изобщо харесва ли мъже? – Аха! Зето!

Кире, спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Било му много интересно и решил да види какво е това… – Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте. Съблякъл се и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага вдигнал байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала: – Извинете, Вие извикахте ли ме? – Ама как!? – смутил се Кире. – Не съм. – Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал. – А-а-а, разбрах. – смотолевил нашия. Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа – як с*кс. Кире, доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромен…, а бе, не...

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва: – Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва: – Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази „технологична“ срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия. – Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците. – А?… Мен ли?… Боже! …по никое време факс…

       В запустял селски двор седят котарак, петел и куче. Петела им казва: – Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Вече кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в събота… Котаракът въздъхнал и той: – Да, и аз ще тръгна с теб. Кравата продадоха, ни мляко има, ни сметана. Всички мишки вече ги изядох… Няма за какво да седя… Кучето срамежливо ги погледнало и рекло: – А пък аз ще взема да поостана и тая седмица… – ?!? – А бе, вчера чух стопанката да се кара със стопанина. Тя накрая му вика: „Ако и другата седмица не донесеш заплата – ще лапаш на Шаро онази работа!“ Тааа аз ще поизчакам…

       Един слънчев ден съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си: – Сър Хенри, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н. Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си. – Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени? – Да сър. – Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките…

    Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия. От вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска. – Ко стаа булка, кви са тез пинизи!? – Глей сега, Йовчо, на Мимето мъжът и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию натам, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво! – На Пепа мъжът и моряк, кога си дойде пълнят джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела ! А ти кво?… – и готова да ревне. Гледа я Йовчо една минута, мисли, после усмивка озарява лицето му: – Ей, що не речеш, че искаш да е романтично, ма ?! Събличай са – дибидюс гола та искам. Паркирай са сега на четири гуми. Тъй…сега дръж тия две огледала. Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и й вика: – Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да са скачиш с прицепа…

        София – мъж си стои в колата – традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука: – Какво искате? – пита мъжът. – Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Валери Симионов и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите – който колкото даде – да помогнем. – Някой дал ли е нещо? – Дават по 2-3 литра!

Дъщеря споделя на майка си: – Мамо, трябва да се разделя с гаджето си. – Защо, скъпа? – Мисля, че той е алкохолик! – Какво те кара да си мислиш това? – Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си. – И каква беше бутилката? – Ами, мисля, че беше около 0,7 литра. – Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка..

       При психолога влиза някаква жена – цялата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована… Докторът пита: – Здравейте, защо изглеждате така? Какъв е проблемът? Разкажете… – Ами докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере намотан у дома ми раздава едни тупаници. И така… Докторът казва: – Ясно. Виж сега – приготви си отвара от лайка и следващия път като си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш, че отваря вратата почваш да си жабуриш устата с тази отвара, и така 30 – 40 минути всеки път. След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост. – Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне… Докторът: – Мдааа… Виж мойто момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми….

Късно вечер. Синчето слуша приказка за краля и казва: – Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе! – А коя ще те слага да спиш, сине? – Аз винаги ще спя до теб, мамо! Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила: – Бог да те благослови, сине! А с кого ще спят трите ти жени тогава? Малкият помислил и отсъдил: – Нека татко да спи с тях! Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви: – Бог да те благослови, сине…

       Блондинка, брюнетка и червенокоса работели в един и същи офис. Шефката им всеки ден си тръгвала 2-3 часа по-рано. Един ден брюнетката не издържала: – Момичета, шефката отдавна забегна. Какво ще кажете и ние да се чупим – и без това никой няма да разбере. Взели си чантичките и коя откъде е – брюнетката по магазините, червенокосата по баровете, а блондинката се прибрала у дома, където заварила мъжа си да прави се*с с шефката й. Измъкнало се нашето момиче тихичко и обратно на работа. На следващия ден се събрали трите и брюнетката пак: – Момичета, супер си изкарах. Трябва пак да зачезнем някой ден по-рано. – Никакъв шанс – казала блондинката. – Мен вчера за малко да ме хванат!

Нашенски мутрафон в Япония. Влиза в магазин за очила: – Искам да си купя слънчеви очила, ама да са нещо нещо …. ми нещо …. по-така. Продавачът след дълго ровене му подава едни: – Това е господине, мисля, че това са вашите специални очила. – И какво им е специалното? – Когато ги носите ще виждате хората без дрехи. Струват $10 000 и имат 5 години гаранция. Пробва ги нашия – наистина вижда продавача без дрехи. Плаща и си тръгва. На улицата си слага очилата – хората без дрехи. Сваля ги – всички облечени. Качва се в самолета, слага очилата – стюардесите голи. Доволен слиза от самолета и бърза да се прибере в къщи. Влиза – жена му с някакъв мъж – голи. Сваля очилата – пак голи. Слага ги – голи, пак ги сваля – те пак голи…. – М@м!ц@т@ им японска! Прецакаха ме! Имали били 5 години гаранция!!!

ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста. След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста. След секунда велосипедиста отново го изпреварва. Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза. В един момент велосипедиста се връща на заден ход. Тираджията го пита: – К“во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо? Задъхан велосипедиста му казва: – А..з, а…з щ…е ти е…а майката ако още един път ми закачиш тирантите…

Данъчен се жени за 5 пъти разведена. Първа брачна нощ – Скъпи, моля те, бъди внимателен, девствена съм! – Стига бе! Нали вече си имала петима съпрузи? – Сега ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за се*с. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж беше гинеколог. Той само гледаше. Третият ми съпруг беше филателист. Само лижеше. Четвъртият беше държавен служител. Казваше, че знае как става, но не е в неговата компетенция. Петият беше програмист и заяви, че не би се намесил в нещо, което работи нормално. Та затова се омъжих за теб. Ти си данъчен и си съвсем наясно как да нае*еш човек!

       Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна: – Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето! Мъжът: – По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш! – Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! – и наднича в количката. – Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа…. аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…

        Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 бая хубави шарана в живарника. Срещу него изскача горският: – Опааа, кви са тия риби, бе? Тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме! – Ааа, чакай, горски! Работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме. Оттогава редовно идвам тука, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме.  Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. Знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа – пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат. Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория. Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл: – Айде бе, викай ги вече! Викай рибите и да скачат в живарника! – К’ви риби, бе горски???

             Отишъл попа при кмета и му се оплакал: – Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? Кмета го посъветвал: – В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо „не кради“ се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал. В понеделник кмета вижда попа си кара колелото. – Е, как е попе? Кой го беше откраднал? – Не бе! Аз като стигнах до шесто „не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил…

      Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чиниите, той и казал: – Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф! На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал: – Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф! На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал: – Докато бях във Франция при мадам Мари… – Чуй ме сега – казала ядосано жената – докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията – Мишо! Неговият е с ейййй толкова по-голям от твоя – не е кой-знае какво, ама страшен кеф!“

Директор влиза в час и представя новия ученик, който е дошъл от Китай. Последният се представя пред класа: – Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това означава „син на седем бащи“. Иванчо разсъждава на глас: – Така си и мислех! Директорът: – Какво искаш да кажеш? Иванчо: – Не може да се получи такъв жълт цвят само от две яйца!