Виц

Млада жена търсела отговор на  с л е д н и я  въпрос: - Как да поддържаш дълготрайна връзка, когато тя не  р а б о т и  безупречно? Сетила се, че има техническа поддръжка, която неуморно  п о м а г а  на клиентите да се справят с проблемите. Изпратила имейл, описвайки  п о д р о б н о  случая. Скоро получила и отговор. Не пропускайте тази поучителна  к о р е с п о н д е н ц и я. - Уважаема Софтуерна компания, Преди година ъпргрейднах от Гадже 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах  о т ч е л и в о  забавяне в цялостната работа на системата. Приложенията Цветя и Бижута не тръгват  и з о б щ о, а работеха безпроблемно под Гадже 5.0. Като добавка Съпруг 1.0 деинсталира много други  в а ж н и  програми, сред които Романтика 9.5 и Персонално внимание 6.5, след което инсталира  н е ж е л а т е л н и   програми като NFL 5.0, NBA 3.0, и Мач 9.0 Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене вкъщи 2.6 просто разбива системата. Обърнете внимание, че вече опитах да пусна програмата Натякване 5.3, за да поправя пр

Две жени се сблъскват една в друга в  с у п е р а: - Опс, извинявай, малко съм разсеяна, но  з а г у б и х  мъжа си и го търся. - Аз също търся моя. - А, така ли?!? И как  и з г л е ж д а? - Висок, мургав, със зелени очи, носи  в п и т и  дънки, за да подчертае стегнатия си  з а д н и к   и силните си крака, с бяла риза с навити ръкави, от което се виждат мускулести  р ъ ц е  и му изпъкват тренирания пекторал и широкия му  г р ъ б. А твоят? - Моят да го духа, дай да  т ъ р с и м   твоя.

Семеен разговор. След като  ж е н а т а  се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си! Мъжът: - Аз съм почиствал вкъщи и всичко е по  м е с т а т а  си! Жената: - Хм, а този прах... защо  с т о и ? - Там има записани важни  н о м е р а! - Аха, а този паяк в  ъ г ъ л а? - Не закачай  Г о ш о! Нищо не ти е направил!

Той гледа  м а ч. Тя се чуди как да  п р и в л е ч е  вниманието му. - Мило, о б и ч а м  те! Тишина. - Мило, кажи  н е щ о! Тишина. - Мило, кажи нещо  е р о т и ч н о! - Айде сега си вдигни задничето и  м н о о о о г о  еротично ми се разкарай от  г л а в а т а!

Две колежки си  г о в о р я т: - Ако знаеш само каква вкусна  м у с а  к а  готвя, мъжът ми си облизва пръстите! - Аз пък съм много добра с десертите, крем-карамела ми е  ф а н т а з и я! - отговори другата. Дискретно се намесих и аз: - Дами, а пък аз, ако знаете какво шкембе  п р а в я? - Аууу, сериозно, я кажи как го   п р а в и ш? - Ами започнах преди 5-6 години и още продължавам, просто  н я м а м   с п и р к а...

Чукча се прибира след двуседмичен лов на елени в  т у н д р а т а. Жена му припряно се суети около него и го  п и т а: - Какво? Гладен ли си? Да ти  с л о ж а  да ядеш? - Добре! Нахранила го. - А сега сигурно си жаден, и с к а ш   ли да пиеш - Добре! Напоила го. - Уморен си, но сигурно ме  и с к а ш? Правили любов и жената  о т н о в о  го пита: - А сега какво ти се  и с к а? - Да си сваля ските...

Влизаме в аптеката - аз,  м ъ ж ъ т  ми и седемгодишният ни син. Купувам си противозачатъчни  т а б л е т к и. Синът ми не спира да пита: - Какви са тези таблетки? Б о л н а  ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава? Не издържам и изстрелвам  и с т и н а т а: - Против деца! Синът ми с ужас в  о ч и т е: - Против нови... или против  с т а р и?

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва: - Какво правите тук?! - Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон. Жената се преструва на изненадана: - Но как така?! - Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

Пристига  к л и е н т  в гастронома и казва на  п р о д а в а ч а: - Дайте ми "Книгата за похвали". - Нямаме такава книга. Никой още не ни е  х в а л и л. - Много ви моля, направете една  з а р а д и  мен! - А, защо? - Тъщата ми се подриска от вашите  к о л б а с и!

Късно през  н о щ т а  се чука на вратата на сарафин. Сарафинът  о т в а р я   и го нападат двама. - Какво искате от  м е н ? - Сто килограма  з л а т о! - А може ли да ви дам сто и  п е т ? - Може! - Жено, злато мое, ставай, за  т е б  са дошли!